161 blagues stupides
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- Une patate dit à l'autre :
- Ouais on va se faire griller à la plage !
L'autre :
- Chips alors !
- C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention "N'habite pas à l'adresse indiquée".
Je suppose que vous avez changé votre agence de place.
Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.
- L'histoire se passe, à Caraquet, en Acadie, par une belle journée d'été. Le petit Paul et son père prennent une marche admirant la nature et le ciel bleu, quand tout à coup, le petit prend son père par la manche.
- Papa! Papa! J'ai vu un airplane.
- Avion, Paul, il faut dire avion.
- OK! J'avions vu un airplane!
- 9 Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit : " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit :
" Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit : " Saute ! ", elle n'a plus sauté.
Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !
- Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie :
- Eh, qui est-ce qui s’appelle Marc, ici !?
Un type près du bar répond :
- Oui, c’est moi.
Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va.
Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant :
- Il vous a bien eu, hein !
Alors le type à terre répond :
- C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Robert et non Marc...
- C'est une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure :
- Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?
- Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !
- Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de trous. Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère ! Donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère !
- Un bateau chargé de victuailles vient de heurter un récif.
Dans la cale, un camembert dit à un autre :
- Cette fois-ci, nous coulons !
- Le fils du cyclope demande à son père :
- Papa, pourquoi j'ai qu'un oeil ?
- Oh! Arrête de me casser la couille.
- Il est minuit ...
l'heure du crime
une main sort du buisson !!
...
papier cul SVP !!!...
Il est minuit
l'heure du crime
une femme au couteau !
...
étale du beurre sur son pain !!!
- Savez-vous comment se cachent les éléphants quand ils ont peur ?
Ils mettent des lunettes de soleil !
Avez-vous déjà vu un éléphant avec des lunettes ?
Vous avez vu, ils se cachent bien…
- Alphonse nous a envoyé un message pour nous dire :
« J'ai lu un article dans magazine et j'ai cru bon vous le faire partager.
Il s'agit, en quelque sorte, d'une véritable recette pour mieux vivre. En suivant ce simple conseil, j'ai finalement trouvé la paix intérieure.
L'article se lisait comme suit : « Une des clés du bonheur est de terminer toutes les choses que vous avez commencées ».
J'ai donc regardé autour de la maison pour voir tout ce que j'avais entrepris et n'avais pas fini. Ainsi avant de quitter à la maison ce matin, j'ai fini, outre une bouteille de vin rouge, une bouteille de blanc, du Bailey's, du Kahlua, des Prozac, des Xanax, un gâteau au fromage et un sac de biscuits au chocolat. Qu'est-ce que je me sentais bien !»
- Qu'est-ce qui est dans la forêt et qui est transparent ?
Réponse : un troupeau de vitre
- IMAGINEZ QUE VOUS ETES SUSPENDU PAR UNE CORDE LA TETE EN BAS À UNE BRANCHE D'ARBRE ET QU'UNE BOUGIE RONGE PETIT A PETIT LA CORDE. EN DESSOUS DE VOUS IL Y A UN LION LA GUEULE GRANDE OUVERTE... QUE FAITES VOUS ???
Vous chantez "joyeux anniversaire" à la bête pour qu'elle souffle la bougie : il n'y a plus de lion ni de bougie : vous êtes sauvé(e)
- - C'est bête, dit le directeur d'une grande fabrique de conserves, que la sardine n'ait pas l'intelligence de l'huître.
- Comment cela ?
- Voyez comme l'huître sait bien fermer hermétiquement sa boîte, après s'y être installée.
- Quel est le gâteau le plus mystérieux ?
Réponse : La tarte tatiiiiin !
- Dans l'armée, pour les uniformes, il y a 2 tailles :
- Trop grands et trop petits.
- A quelle heure les cow-boys se couchent-ils ?
Réponse : Pas-tard pas-tard pas-tard.
- C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit:
" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude ".
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.
" Ah, vous voilà! Je commençais à me demander..... Tout s'est bien passé?".
Et les citadins :
"Oui, mais qu'est-ce que ça a été de la faire asseoir sur le tabouret!".
- Voulez-vous une blague vaseuse ?
Alors mettez vos bottes !
- Vous avez 4 euros dans votre poche, vous en perdez deux. Qu'est-ce que vous avez dans votre poche ?
Réponse : un trou !
- Il y a un Chinois et un Français qui rentre dans un bar. Tous les deux prennent du Champagne.
Le Français : "tchin-tchin" et le chinois : "France-France"
- L'examinateur demande à un étudiant en médecine:
- Quels sont les os du crâne...?
- Je ne les ai pas tous en tête...!
- Pourquoi rester debout si tu peux t'asseoir.
Pourquoi rester assis si tu peux te coucher.
Si tu trouve un travail, met le au objet trouvé !!!
- Deux poules vont au casino pour parier. Le croupier dit alors: « Rien ne va plus, faites vos oeufs ».
- Je vais te raconter un gag plat :
Il était une fois une bosse !!!
Lundi : je creuse
Mardi : je creuse
Mercredi : je creuse
Jeudi : je creuse
Vendredi : je creuse
Samedi : je creuse
La blague est plate mais le trou est profond !
- Conversation entre deux molaires :
- Voulez-vous que nous sortions ensemble ce soir ?
- Impossible, j'ai un bridge.
- Connaissez-vous l'histoire de SLUUUURP la limace ?
C'est Robert qui mange sa salade, et SLUUUURP la limace
Et celle de SGLURB l'asticot ?
C'est un asticot qui se ballade dans un poulailler. Arrive une poule et SGLURB l'asticot
- - Qu'est-ce qui est rouge et qui fait gueling-gueling ?
- Je ne sais pas !
- Un gueling-gueling rouge !
- Qu'est-ce qui est jaune et qui fait gueling-gueling ?
- Un gueling-gueling jaune !!!
- Ben non! Il sen fait pas de cette couleur là.
- Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !
- - Ça y est, raconte un employé de bureau à sa femme.
Comme tu m'incitais à le faire depuis de longs mois, je me suis décidé à aller voir le patron pour lui demander une augmentation. J'avais bu un double whisky pour me donner du courage. J'ai frappé un grand coup à la porte de son bureau.
-Et alors ?
- J'ai eu de la chance : le temps que sa secrétaire vienne ouvrir la porte, j'avais eu le temps de courir pour reprendre ma place, mine de rien, devant mon ordinateur.
- Deux vaches dans un champ tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.
Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelques minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.
Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :
- J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.
Et l'autre la rassure :
- Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.
- Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de trous. Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère ! Donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère !
- Quand poussent les petits pois ?
En avril : car les petits pois sont d'avril (les petits poisson d'avril!!)
- Deux trompettistes discutent pendant l'entracte :
- Tu es en quoi, toi ? demande le premier.
- Moi, en si bémol. Et toi ?
- En voiture ! Si tu veux, je te ramène…
- La femme d'un médaillé olympique revient péniblement de son jardin, en tenant de ses deux mains une énorme pomme de terre. S'adressant à son mari :
- Regarde un peu ça, chéri!...Combien de fois faut-il te répéter de ne pas faire pipi dans le potager!!
- Un homme dans le désert trouve une lampe magique et a le droit à trois vœux. Voici ses vœux :
1 - Je veux toujours avoir de l'eau !
2 - Je veux toujours être au frais !
3 - Je veux voir des milliers du cul !
pouf, le génie le transforme en toilette !
- Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
Réponse : Parce qu'ils ont des soucoupes !
- Pourquoi le schtroumphf à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
Réponse : Parce qu'il a schtroumphfé.
- Qu'est-ce qui est vert et qui pousse sous l'eau ?
Réponse : Un chou marin
- Comment est le lait des vaches ??
Réponse : de meuh en meuh !!
- Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?
- Deux fous viennent d'être libérés de l'asile et se promènent dans la rue. L'un voit une capsule de bière remplie d'eau et il dit à l'autre :
- Je parie que t'es pas capable de plonger du troisième étage dans la capsule !
L'autre :
- Ah non ! Eh bien ! Tu vas voir !
Il entre dans l'immeuble et ressort dix secondes plus tard.
- Tu crois que je suis fou, je vais pas sauter dans la capsule, tu vas l'enlever pendant que je saute ! Mais son copain se fait plus convaincant...
Et finalement, le fou est d'accord pour plonger.
Au moment où il va toucher le sol, l'autre fou enlève la capsule d'un coup de pied.
Quelques semaines plus tard, il explique son geste :
- Je t'ai sauvé la vie ! Je me suis rappelé que tu ne savais pas nager.
- Une patate dit à l'autre :
- Ouais on va se faire griller à la plage !
L'autre :
- Chips alors !
- Un fou est dans un asile car il prend sa brosse à dents pour un chien. Un jour, il se promène dans l'asile et rencontre le directeur qui lui demande :
-Alors, comment va Médor aujourd'hui ?
-Mais, monsieur, vous voyez bien que c'est une brosse à dents !
Le directeur est très étonné. Il lui dit :
-Alors, vous n'êtes plus fou ! Je vais vous enlever de la liste et vous pourrez partir !
-Merci beaucoup, monsieur.
Le directeur part et le fou dit doucement à la brosse à dents :
-Alors, on l'a bien eu le directeur, hein Médor ?
- Qu'est-ce qu'un grille pain sur la route ?
Réponse : un autotoasteur
- Dans la série: Parlons bien le français, aujourd'hui, le verbe: CROIVER
- Mais dis-donc, ça existe pas comme verbe ?
- Si et je te le prouve subito : "Ve roulais à droite à foifante-diffe quand v'ai croivé une voiture qui roulait à gauffe à plus de fent-vingts. V'avais pas ma feinture et ve me fuis café toutes les dents fur le pare-brive".
- Je vais vous dire quelques phrases de CORNEILLE :
CROA,CROA,CROA !
- Vous connaissez l'histoire de Bzzzziitt l'abeille ?!?
Ben c'est bzzzzziitt l'abeille qui se pose sur un fil électrique, et....bzzzzitt l'abeille!!!
- Quelle est la monnaie des poissons ?
Réponse : Les sous-marins !
- Pourquoi les éléphants mettent-ils des lunettes noires ?
Pour pas qu'on les confonde avec les fraises des bois
Quand les éléphants font-ils du parachute ?
Entre midi et deux
Comment sait-on si un éléphant est allé dans votre frigo ?
A cause des empreintes dans le beurre
Pour quoi les crocodiles sont-ils plats ?
Parce qu'ils ont traversé le désert entre midi et deux.
Conlusion : la blague des fraises des bois et de l'éléphant dans le frigo servaient seulement à vous embrouiller et les crocodiles devraient éviter de traverser le désert à l'heure où les éléphants font du parachute.
- Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ?
Réponse : un citron pressé
- Qu'est ce qui est très gros mais petit en taille ???
Réponse : Une fourmis qui fait du bodybuilding
- Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau.
Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail...
- Le gruyère dit à un camembert :
- Que fais-tu ?
- J'apprends à nager pour ne pas couler !
- Je vais te raconter un gag plat :
Il était une fois une bosse !!!
Lundi:je creuse
Mardi:je creuse
Mercredi:je creuse
Jeudi:je creuse
Vendredi:je creuse
Samedi:je creuse
La blague est plate mais le trou est profond !
- Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois
- Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas.
- Vous oubliez la signature, Monsieur !
- Non, c'est un don anonyme !
- Qu'est-ce qui est vert et rouge et qui fonce à 1000 km/heure ?
- Une grenouille dans un mixer
- Qu'est-ce qui est rouge avec des bandes blanches et qui sort de la pelouse à 200 km/h ?
Réponse : une taupe en Ferrari !
- Au cours d'une soirée, un homme va prendre un peu l'air dehors.
Lorsqu'il revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande :
- Il pleut dehors ?
Et l'autre :
- Non, il y a du vent...
- Deux gommes se rencontrent.
- Comment ça va ?
- Gomme ci, gomme ça.
- Une blague à l'envers.
Commencez à rire...
.
.
.
.
Elle était bonne hein ?
- La République Nioufi a obtenu l'honneur de présenter les Jeux olympiques. Le soir de la cérémonie d'ouverture, le président s'approche du micro.
O...
OOO...
Oh..
OOOOOO
En entendant ça, un de ses conseillers s'approche.
- Monsieur, ça c'est le symbole olympique, vous n'avez pas besoin de le lire...
- Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...
- Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...
- Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !
- Qu'est-ce qui est petit, mignon, rose en haut et vert en bas ?
Un petit pois torse-nu !
- Si quand tu marches dans la forêt tu vois un point noir avec du blanc ne marches surtout pas dessus !!!
Toi, on ne te fait pas ch... quand t'as un plâtre alors respectes les fourmis handicapées !!!
- C'est l'histoire de Léo, un vieux chauffeur de bus.
Lors de son travail, 13 personnes sont dans le car, mais 10 personnes descendent, 67 remontent, 21 sortent, 138 remontent et pour les 24 prochains arrêts, chaque fois, 3 en descendent.(Rassuré vous, il y a environ 500 places dans le bus, bien que ça soit exceptionnel!)
Comment s'appelle le chauffeur ?
- Toto et son père se promènent dans la rue. Toto demande :
- Papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l'ai vu…
- Papa, tu as vu la voiture ?
- Oui je l'ai vue !!
- Papa tu as vu la...
- Oui je l'ai vu ça suffit maintenant !!!
- Alors, pourquoi tu as marché dedans ???
- Un pain au chocolat et un croissant se rencontrent.
Le pain au chocolat dit au croissant: Pourquoi tu es en forme de lune ?
Et le croissant lui répond : Et toi, pourquoi t'a de la merde au cul !!!
- Qu'est-ce qu'un homme sur une branche ? Un homme de moins sur terre.
Qu'est-ce que deux homme sur une branche ? Un homme de plus sur la branche.
Qu'est-ce que trois hommes sur une branche ? CRAC
- Il faut lire comme on lit d'habitude :
chat voici chien
chat comment chien
chat faire chien
chat parler chien
chat un chien
chat idiot chien
chat pendant chien
chat 30 sec chien
Réponse: voici comment faire parler un idiot pendant 30 sec
- Un monsieur entre dans une pâtisserie et demande au vendeur :
- Est-ce que vous avez du Blochmitounskrawski à l'ananas ?
Et le vendeur lui répond :
- Du Blochmitounskrawski à la quoi ?
- Minuit.Une homme se lève,prend son couteau...et se coupe une tranche de pain...
- Qu'est-ce qu'un tube de colle avec une cappe ?
Réponse : SuperGlue
- Tu connais l'histoire de cronch la limace ?
Réponse : C'est Larry qui mange sa salade et CRONCH la limace !!!!!
- C'est 2 poissons qui sont dans un aquarium. Un des 2 poissons fonce dans l'autre poisson. Le poisson dit : "Pourquoi m'as-tu foncé dedans ?"
L'autre dit : "Excuse-moi j'avais de l'eau dans les yeux !! "
- Un homme chez le libraire :
- Je voudrais un livre...
- Oui, un ouvrage sérieux ou quelque chose de plus léger ?
- Peu importe, je suis venu en voiture.
- Quelle est la danse préférée des chats ?
Le cha-cha..
- C'est 3 escargots qui traversent la route :
Le premier dit : "Oh un... scroutch !
- Un quoi ?... scroutch !
- Un rouleau comp... crouch !
- Qu'est-ce que ça fait un poussin de 130kg ? Réponse : (dire trés fort!!) PIOOUU !! PIOU !!
- Le professeur d'histoire interroge Toto sur la leçon de la veille :
- Toto, peux-tu me dire ce qui s'est passé en l'an 1111 ?
- Heu... L'invasion des Huns, m'sieur...
- Connais-tu la blague sur le chocolat ?
Réponse : je l'ai mangé hier...
- Pourquoi James Bond, parce que Annemasse
- Le professeur d'une petite école secondaire demande au plus brillant de ses élèves :
- Alors petit génie combien font 4 multiplié par 2.
Le petit génie :
- Ca dépend monsieur !
- Comment !?
Le petit génie :
- Ben il y a deux solutions, verticalement ça donne deux 3 qui se font face et horizontalement ça donne deux 0 superposés !
- Un fou fait des bonds au-dessus d'un plat de spaghettis.
Il explique : "je saute un repas"
- C'est l'histoire d'une toute petite galaxie, dans laquelle il y a une toute petite planète et dans cette toute petite planète, il y a un tout petit continent, et dans ce tout petit continent, il y a une toute petite île, et dans cette toute petite île, il y a une toute petite maison et dans cette toute petite maison, il y a une toute petite armoire et à côté de cette toute petite armoire, il y a une toute petite commode dans laquelle il y a un tout petit tiroir et dans ce tout petit tiroir, il y a un tout petit coffre et dans ce tout petit coffre, il y a un tout petit carnet et dans ce tout petit carnet, il y a un tout petit mot et dans ce tout petit mot, il est écrit : CA FAIT 5 MINUTES QUE JE VOUS EMBÊTE !!!!
- - Toc !Toc ! Toc!
- Qui est là ?
- Schtromph !
- Schtromph qui ?
- Schtromph grognon, et arrête de me poser des question !
- - Que fait le chien ?
- Il aboie !
- Que fait le chat ?
- Il miaule !
- Que fait le mouton ?
- Il bêle !
- Que fait le lion ?
- Euhhh... il les mange !
- Qu'est-ce qu'un banane avec un cape ??
une super banane.
Et qu'est-ce qu'une tomate écrasée contre un mur ??
Une tomate qui a voulu imiter la super banane
- Qu'est-ce qui est dans l'eau qui monte et qui descend ???
Un petit poisson dans un sous-marin.
- - Les gens devraient dormir leur fenêtre ouverte...
- Pourquoi, vous êtes medecin ?
- Non, cambrioleur !
- Deux fous veulent s'échapper d'un asile. Le premier dit à l'autre :
- Va voir comment est le portail : s'il est par-terre, on passe par-dessus, s'il est en l'air, on passe par-dessous.
Le deuxième va voir, reviens, et dit :
- On ne peut pas s'échapper, il n'y a pas de portail !
- C'est l'histoire d'un type qui transporte des sacs de pommes de terre dans un camion. Il charge 50 sacs, il démarre et à l'arrivée, il ne lui reste que 49 sacs de pommes de terre. Hilarant n'est-ce pas ?!?
Quoi, vous ne comprenez pas la blague, vous ne riez pas.
Bon pour me faire pardonner une autre blague.
C'est une dame qui prend le train accompagnée de son petit chien sur ses genoux. Arrive un homme qui s'assied en face de la dame et commence à fumer un cigare. La dame: "Monsieur, ici c'est non-fumeurs, éteignez-moi ce cigare SVP." Le monsieur: "Madame, vous n'êtes qu'une femme, je ferais ce qu'il me plaira!". La dame se fâche et avec rage, arrache le cigare des mains de l'homme et le jette par la fenêtre. Le monsieur réagit et pour se venger, il jette le petit chien de la dame par la fenêtre. Tous deux se font une longue figure jusqu'à la gare suivante.
Et à la gare, qui voit-on venir vers le train en courant : le petit chien. Et qu'est-ce qu'il apporte au monsieur ?
Le cigare? NON: le sac de pommes de terre de l'histoire précédente, je me disais bien qu'on le reverrai celui-là !!!
- Quelle est la date de fête des chats ?
REPONSE : à la mi-aout!(miaou!!)
- Un homme sur une branche, qu'est-ce que ça fait ?
Un homme de moins sur terre.
Et deux hommes sur une branche ?
Un homme de plus sur la branche.
Et trois hommes sur la branche.
Craaaaaack.
- Deux types qui parlent entre eux :
- Eh, tu ne devineras jamais...
- Quoi ?
- C'est bien ce que je dis, tu ne devineras jamais...
- Tu connais l'histoire de Splash la guêpe ?
C'est une guêpe qui vole dans une maison, l'homme la voit, prend la tapette et splash la guêpe.
- Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend ?
Un petit pois dans un ascenseur
Qu'est-ce qui est vert et rose qui monte et qui descend ?
Un petit pois tors nu dans un ascenseur
- C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé !?!
-Ben non, on "Steack Haché" !!!
- Deux potes discutent :
-Alors, qu'est-ce que ton père t'a dit après avoir appris que tu as démoli sa voiture ?
-Sans compter les jurons ?
-Oui.
-Pas un mot !
- Tu connais l'histoire de splash le chat ?
C'est un chat qui se promène d'une flaque d'eau, soudain une voiture passe et splash le chat...
- - Veux-tu que je te raconte une joke plate ?
- Ok
- Une tortue qui se fait écraser par un tracteur !
- Veux-tu que je t'en raconte une encore plus plate ?
- OK
- Le tracteur repasse dessus !
- - Qu'est-ce qui est petit, jaune et qui est dangereux ?
Réponse : Un p'tit poussin avec une mitraillette !!!
- Pourquoi les animaux de la jungle s'enfuient-ils ?
Réponse : Parce qu'ils voient arriver le p'tit poussin avec la mitraillette !!!
- Veux-tu que je te raconte une joke plate ?
- Ok
- Une tortue qui se fait écraser par un tracteur !
- Veux-tu que je t'en raconte une encore plus plate ?
- OK
- Le tracteur repasse dessus !
- Un caramel mou dit à un autre caramel mou : «tu as voulu jouer au dur !»
- A votre avis, pourquoi un éléphant achèterait-il un pastèque.
Réponse : pour en faire un suppositoire !
- Deux poissons se foncent dedans. Le premier dit au deuxième: Scuse, j'avais de l'eau dans les yeux !
- Savez-vous pourquoi les poissons chats s'ennuient dans l'eau ?
C'est parce qu'il n'y a pas de poissons souris
- C'est l'histoire d'un fou qui rencontre un autre fou :
- Où vas-tu ? dit le premier
- Je vais poster une lettre.
- Tu écris maintenant ?
- Oui.
- Et, à qui tu écris ?
- A moi-même.
- Et que racontes-tu ?
- Je ne sais pas je ne l'ai pas encore reçu !
- Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
- Qu'est ce qui fait IZB IZB IZB ?
Une abeille qui vole à reculons.
- Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
- Parce qu'il a schtroumphé.
- Qu'est ce qu'un schtroumph vert ?
- Un schtroumph qui a la jaunisse !
- Tu connais l'histoire de Zouit le pingouin ?
C'est un pingouin qui se promène sur la banquise quand soudain Zouit le pingouin
- Qu'es-ce qui est transparent, légé et qui sent la banane ?
Un pet de singe.
- Quel est le fruit que détestent les poissons ?
La pêche
- Qu'est-ce qui est rouge avec des pois blanc et qui saute d'arbres en arbres ?
Réponse : Tarzan en pyjama somnanbule
- La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
- Savez-vous pourquoi les vaches ne parlent pas ?
Parce que en haut sur l'étable il est écrit la ferme.
- Logarithme et exponentielle vont au restaurant.Qui paie la note ?
C'est exponentielle car logarithme népérien !!
- J'avais une histoire de boomerang à vous raconter ! Mais je ne m'en souviens plus...
Ce n'est pas grave, elle va me revenir !
- Un jour la maman de Polo fit du steak de bœuf. Alors Polo si tu manges ton steak tu deviendras fort comme un bœuf.
Polo: tu m'as déjà fait le coup du poisson et je ne sais toujours pas nager !
- Jeannine revient du dentiste.
- Est-ce que ta dent fait encore mal ?
- Je ne sais pas, maman. Elle est restée chez le dentiste.
- Qu'est-ce qui jaune et devient rouge quand on appuie sur le bouton ?
Pikachu dans un mixer !
- Un père apprend à conduire à son fils. Quand le feu est rouge tu t'arrêtes ! Quand il est vert tu passes. Et quand je suis blanc. Tu t'arrêtes !!
- Qu'est-ce qui fait nioc-nioc ???
Réponse: Un canard qui essaye de parler le verlan
- Qu'est-ce que ça fait une banane sur un cheval.
Chikitachikita chikita
- Un professeur dit à un élève : - Prend la porte.
L'élève : - Je ne peux pas !
Le professeur : Pourquoi tu peux pas ?
L'élève : - Parce que je n'ai pas de tournevis !!
- Qu'est ce qui est froid, qui tombe du ciel en hiver, sur quoi on peut faire du ski et qui se termine par "ile"?
De la neige imbécile!
Bon seconde question pour te rattraper.
Qu'est ce qui est froid, qui tombe du ciel en hiver, sur quoi on peut faire du ski et qui se termine par "oi"?
De la neige, on te l'a déjà dit: t'es sourd ou quoi?
- Pourquoi les bananes sont-elles tordues ?
Pour rentrer dans les pelures.
- L'éléphant du zoo est mort.
Le gardien pleure.
- Sèche tes larmes, lui dit le patron. On en achètera un autre.
Et le gardien : - Ca se voit que ce n'est pas vous qui allez creuser le trou !
- Un petit garçon va en promenade avec sa grand-mère. Elle lui achète des bonbons mais le petit en fait tomber un par terre et se baisse pour le ramasser. Sa grand-mère l'arrête et lui dit que l'on ne ramasse jamais ce qui est tombé par terre alors le garçon laisse le bonbon.
Quelques mètres plus loin, la grand-mère glisse sur une peau de banane et tend la main à son petit-fils pour qu'il l'aide à la ramasser, mais le petit lui dit :
- Tu m'as dit qu'on ne ramassait jamais ce qui était tombé par terre...
- Au Musée Rodin, un jeune visiteur dit à un copain, en regardant la célèbre statue du Penseur :
- S'il pensait à tout, comme il veut le faire croire. Il n'aurait pas oublié, en se levant, d'enfiler un pantalon.
- Excuser moi Monsieur, dit un homme au serveur du restanrant: "Il y a une mouche dans ma soupe!!!"
"Ne le dite pas trop fort, il n'y en à pas pour tout le monde...
- Savez-vous la différence entre le feu et l'eau ?
Et bien n'allez pas vous baigner !
- Un groupe de travailleurs est dans un village de montagne, occupé à des travaux de charpentes sur un chalet.Vers les 09h.00, le plus jeune va vers son chef et lui dit :
" Ce matin j'arrête à 11h.00, car je dois me rendre chez le dentiste "
" OK, lui répond le chef, on t'attendra pour le repas de midi au café du soleil "
Midi tapante, l'équipe se retrouve au café du Soleil, mais leur jeune collègue n'est pas encore là. 12h15, toujours personne, 12h30 personne en vue.Bref, las d'attendre l'équipe se met à manger et sort du café vers les 13h.30. Et quelle surprise de tomber sur le jeune collège qui sortait du café des Amis situé en face du café du Soleil.
" Mais que fais-tu là lui demanda le chef, on t'a attendu pendant une demi-heure ! Tu sais très bien qu'on mange tous les jours au café du Soleil ! "
" Je sais bien lui répondit le jeune, mais le dentiste m'a dit qu'à midi je devais manger de l'autre côté "
- Un avion en plein vol rempli de passagers commence lentement à descendre à cause du poids des personnes à l'intérieur.
- Il faut jeter tous les bagages par la fenêtre sinon on va s'écraser. Alors, tous lancent leurs sacs par la fenêtre.
- Il faut jeter tous les sièges par la fenêtre, dit le commandent.
Alors, ils jettent les sièges par la fenêtre. Ainsi de suite jusqu'à enlever le sol de l'avion.Les passager de l'avion sont tous agrippés au porte-bagages mais l'avion continue de descendre.Le commandant dit :
- Malheureusement mes amis, il faut que l'un de vous saute.
Un homme accepte de sauter pour sauver tous les autres.Quand le commandant dit aux autres passagers que cet homme va se sacrifier pour eux, tous le monde applaudit !
- Ponet et Peaunette sont dans une forêt peaunette se perd, qui la retrouve ?
Biactol parce qu'avec Biactol tu retrouves la peau nette…
- Comment nomme-t-on un squelette qui parle ?
Des os parleurs !
- C'est l'histoire d'une toute petite valise et dans cette toute petite valise il y avait un tout petit coffre et dans ce tout petit coffre il y avait une toute petite enveloppe et dans cette toute petite enveloppe il y avait une toute petite lettre ou était écrit dessus : Cela fait exactement 5 minutes que je vous bassine avec mon histoire.
- Au magasin de meubles, un monsieur demande :
- J'aimerais avoir un lit très solide.
- Mais monsieur, répond le vendeur, vous n'êtes pas si gros !
- Non, mais j'ai le sommeil très lourd !
- Tu veux une blague vaseuse ?
Alors mets tes bottes !!!
- Un vol a été commis : On a volé 100 cartouches de cigarettes et 50 kilos de carottes.
L'inspecteur Flouc est interrogé :
- Alors, ça avance ?
- Oui nous recherchons un lapin qui tousse.
- Quel est l'animal le plus cochon ?
Le singe naturellement, parce qu'il déshabille les bananes !!!!!
- La maman à son mari :
- Je crois que notre fils sera astronaute.
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Son professeur m'a dit qu'il était toujours dans la lune !
- Un chalumeau, c'est un dromaludaire à une bosse.
- - Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
- Ne vous inquiétez pas monsieur, je vais tout de suite vous chercher une araignée..
- Savez-vous pourquoi les Indiens mettre leurs mains au-dessus des yeux pour regarder ?
Ben s’ils les mettaient devant les yeux ils ne verraient rien !!!
- Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :
"Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt."
"Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?"
"Elle a juste dit: «Merci mon Dieu !»"
- Pourquoi les vampires ne portent-ils jamais de chandail ?
Parce que ça les tueraient (champs d'ail)
- Savez-vous pourquoi les Schtroumpfs sont bleus ?
Parce que leurs culottes sont trop serrées...
- - Bonjour Monsieur quel est votre nom ?
- Merlin
- Enchanté
- Un morceau de sucre, follement épris d'une petite cuillère, lui demande, le cœur battant :
- Ou pourrions-nous prendre un rendez-vous ?
Et la petite cuillère lui répond hypocritement :
- Dans un café…
- Sais-tu l'histoire des deux oeufs qui sorte ensemble ?
Je ne peux pas te la raconter parce qu'ils ont cassé ce matin.
- C'est rond, c'est vert, c'est quoi ?
Un bleuet qui a le mal de mer.
- Pourquoi les moutons se brosse jamais les dents ???
C'est pour garder la laine fraîche !!!
- Que font les Chinois avec les pelures de bananes ?
Comme tout le monde, ils les jettent.
