70 blagues sexy
Page : 1 2 3 4 5 6 7
- Quelle est la diférence entre une femme et une barriere?
On n'a pas besoin de dire je t'aime a la barriere pour la sauter!
- Quelle est la partie en dessous du vagin ?!
C'est le cochonet car... c'est la où tapent les boules !!
- Madame et Monsieur HULET ont deux fils ???
Yvon et Jacques... (Ils vont éjaculer...!)
- Quelle est la diférence entre une pute et une pomme de terre?
Aucune : Elles sont toutes les deux sautées...!!
- c'est 2 putes qui sont dans un bateau, l'une dit:
- snif snif, hummmm! ça sent la bitte par ici !!!
l'autre repond:
- c'est normal j'ai roté!!
- Quelle est la vitesse maximum en amour ????
Réponse : 68 km/heure car dès qu'on est à 69, ça part en tête-à-queue !!!
- C'est deux bites qui vont au cinéma:
La première dit: "j'éspère que ce n'est pas un film porno"
L'autre : "Pourquoi ?"
- "sinon on sera obligés de rester debout pendant tout le film !"
- - As-tu déja entendu un spermatozoîde pleurer ?
- Non...
- La prochaine fois au lieu d'avaler tu macheras !
- Qu'est ce qu'un spermatozoîde avec un attaché-case ?
- Un représentant de mes couilles !
- Ce sont deux africains qui vont en Italie. La-bas ils decouvrent les gondolles:
le premier:Waou c'est super, il faut que l'on fasse ça en afrique!
il rentrent tous deux en afrique, dans leur village et se mettent a construire une petite barque destinée aux touristes.
le premier: alors moi je me mets devant et j'explique et toi tu te mets derriere et tu repetes pour que tout le monde entendent!
ils font entrer les touristes et commencent la visite:
-ceci est une maison typiquement africaine
et le deuxieme de repeter:
- ceci est une maison typiquement africaine
le premier:- ceci est une girafe tipiquement africaine .et le deuxieme répete.
Tout d'un coup, le premier voit un africain qui fait l'amour a une africaine... il panique et dit:
- voila un homme qui fait du vélo
et le deuxieme de répeter:
- voici un homme qui fait du vélo... HEY, MAIS C'EST MON VELO !!!
- la pensée du jour :
"J'aimerais être une casserole pour avoir le cul au chaud et la queue dans la main de la cuisinière."
- C'est une petite fille qui va voir sa mère et qui lui demande:
- Maman, c'est vrai que les dindes ont des seins?
- non ma chérie, les dindes n'ont pas de seins!!
pourquoi me demandes-tu ça?
- c'est papa qui disait à la bonne "tu as de plus jolies seins que ma dinde".
- Le Viagra c'est bien mais dépassé .
Dans le midi on à trouvé mieux : Le vinaigre !
Et oui ! parce qu'il fait gonfler les cornichons, dilate l'oignon et ouvre les moules
- Quelle est la différence entre avant l'amour
et après l'amour ?
Avant t'as le sang qui boue et après t'as le bout qui sent...
- C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau:
" Bière 5 EUR, Sandwich au poulet 8 EUR, Branlette 15 EUR".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
- Oui, c'est moi joli garçon...
Le mec s'empresse de répondre :
- Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !
- Un jeune garçon demande à son père :
- "Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins?"
Surpris, le papa répond :
- "Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux ....il y a trois sortes de poitrines ... tout dépend de l'âge de la
femme ... Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons ".
- "Des oignons, papa?"
- "Oui, tu les regardes et ils te font pleurer..."
Pas pour les relancer, mais sa petite soeur demande à sa mère :
- "Maman, combien de sortes de pénis il y a ?"
La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond :
- "Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose
et rigide. Dans la trentaine et! la quarantaine, il est comme un bouleau, fléxible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de
Noël."
- "Un arbre de Noël?"
- "Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer..."
- Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s'informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
- Euh... Oui ! admet l'autre, elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance :
- Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre placard à pharmacie !
- Ce sont deux explorateurs dans le foret vierge, perdus... Ils marchent quand soudain un a envie d'uriner ! Alors il défait sa braguette et sort l'engin. Un serpent passe par là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, il se jette sur la bête et la mord. L'explorateur hurle de douleur et parvient à se débarrasser du crotale. Son ami prend le livre des premiers soins qu'il a dans la voiture et commence à le lire. "Chapitre 45 : morsure de serpents: serpents verts aux yeux jaunes." - "ça tombe bien c'est un de ceux là !" "Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin." Le premier explorateur demande à son ami:
- "Alors que dit le bouquin ? Hein ?" Et son ami répond:
- "Ben ... que tu vas mourir !"
- C'est un homme qui va chez le médecin parce qu'il a 3 couilles.
L'homme demande au médecin:
- Dois-je me vanter au près des femmes ou bien les cacher?
Le medecin:
- A votre place je me vanterais, imaginer votre succès!!!
L'homme repart satisfait de pouvoir se vanter de ses couilles.
Quand soudain, il rencontre dans la rue un clochard.
Une idée lui vient alors:
- Si tu viens avec moi à nous deux nous aurons 5 couilles!!!
Le clochard lève la tête surpris:
- Ah bon, t'en n'as qu'une?
- Une femme sort de sa cuisine toute nue et, s'allogeant sur le tapis du salon, elle dit à son mari qui regardait la télé:
- Tu viens me faire l'amour? Va à ton rythme habituel, j'ai mis des oeufs à cuire à la coque. Tu as 3 minutes et 30 secondes... Juste ce qu'il te faut.
- C'est deux prostituées qui discutent un peu avant noël . Y'en n'a une qui dit a l'autre:
-ta demandé quoi au père noël?
-Ben 50€ comme a tous les autres.
- C’est le printemps, les bourgeons éclatent partout. Le vieux père Emile rentre des champs tout content.
Il arrive dans la cuisine et il crie à sa bonne femme :
" Allez, la Marie ! Hop ! Fous-toi à poil … "
" Mais qu’est-ce qui t’arrive Emile ? " Dit-elle interloquée. " Ça fait plus de dix ans que tu ne m’as pas touché !"
" Réfléchis pas la Marie ! ! Allez enlève ta robe ! Enlève ta chemise ! Dépêche-toi je ne peux plus tenir ! Allez ! Hop ! Enlève tes dessous ! Ouh là là ! Ce qu’on va se payer ! Ça y est t’as tout enlevé ? T’es bien toute nue ? Ah ! Ah ! Ah ! … Poisson d’avril ! ! "
- Deux hommes accoudés au bar discutent:
- Dis moi Pierre, après l'amour, est-ce que tu fumes ?
Pierre réfléchis un instant :
-Je ne sais. Je n'ai jamais regardé.
- Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."
- rucs à ne pas dire pendant l'amour :
1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir
6) Tu peux te dépêcher ? j'ai une réunion..
7) Je t'ai parlé de mon herpès ?
8) Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens à peine de commencer !!!
10) Souris à la caméra chéri !!
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même...
- Quelle différence y a-t-il entre haaaa et hooooo ?
Environ 5 centimètres
- Un homme rentre chez lui plus top que prevu.
Il trouve sa femme assise sur le fauteuil de leur chambre, nue comme un ver:
- Que t'arrive-t-il, cherie?
- Je n'ai plus rien à me mettre !!
Le mari ouvre l'armoir et s'écrie:
- Comment ca plue rien à te mettre! Une, deux,trois,bonjour Monsieur,quatre, cinq, six....
- Comment se prénomme le sexe de Mickael Jackson?
réponse: Vérité, car la vérité sort de la bouche des enfants!
- Une femme part sans son mari en vacances aux Caraibes.
A peine arrivee,elle fait la connaissance d'un noir tres costaud, et apres une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, repond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la meme question, le noir donne toujours la meme réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, repond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien , je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en
colere lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
La femme lui repond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraibes...
- Chez le boucher...
Il était une fois, une Asiatique qui venait de se marier à un Français.
La pauvre dame ne savait malheureusement pas beaucoup de mots en français.
Mais, elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Son malheur était de faire ses courses.
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de grenouilles.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses.
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de grenouilles.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de poulet. Encore une fois, ne sachant que dire au boucher, elle déboutonna sa blouse et, montra sa poitrine au boucher.
Encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3e jour, la dame eut besoin de saucisse.
Elle amena son mari chez le boucher...
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
A quoi pensiez-vous?
Bande de petits pervers !!! Son mari parle français !!!
- Deux copains de longue date, Jérôme et Sébastien, se rencontre et demandent naturellement de leurs nouvelles respectives.
J : Alors, tout va bien dans ton ménage ?
S : Ca peut aller, mais ma femme est plutôt froide au lit, et je ne sais plus comment faire.
J : Essayes de lui faire l'amour comme les chats, tu verras, elle aimera sûrement ça.
S : Ca c'est une idée, je vais essayer. Aller, salut, à plus tard.
Quelques jours plus tard, ils se rencontrent de nouveau.
J : Salut vieux frère, alors, ça s'est bien passé, avec mon conseil ?
S : Tu parles, toi et tes idées de faire l'amour comme les chats ....
J : Ben quoi, ça n'a pas marcher ?
S : Ben si, au début, c'était génial, je la caressais, elle me caressait, elle m'a même griffé, mais au bon moment, elle a glissé sur une tuile et est tombée du toit.
- paul et marie font l'amour.
- On va l'appeler comment?
- la ferme j'y arrive;... répond Paul
- que pense tu de Kevin?
Paul y arrivant:
- ah ,ah,o oui!
- Pourquoi pas mathieu?
Paul retirant le preservatif, faisant un noeud:
- Si il arrive a sortir de là on l'apellera MAC GIVER !
- Un homme demande à un copain :
-tu fais quoi après l'amour?
-je dors. et toi?
-je m'en vais avant que tu rentre!
- Le journal intime...
Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent. Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
" Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture.
J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."
Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
"Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."
Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit dans son journal intime : "Il faut savoir écarter ses meilleures amies."
- Une prostituée rencontre une de ses collègue. qui fait la file devant une boite de nuit huppée
- Eh Corinne, qu'est-ce que tu fais?
- Je fais la queue pour voir s'il y a de nouvelles tetes, et toi?
- Je vais à la tete pour voir s'il y a de nouvelles queues!
- Camp de nudistes
Maman, papa et la petite fille de 10 ans s'en vont passer leur vacances dans un camp de nudistes.
Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de se faire des copains et des copines.
Lorsque qu'elle revient un peu plus tard elle dit à sa mère :
Maman Maman y'a des filles sur la plage qui ont des plus gros nénés que toi !
La maman lui répond :
C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros moins il y en a dans la tête...
Le lendemain, la petite fille rentre de sa balade et dis:
Maman maman il y a des Monsieur sur la plage et il ont de plus kiki que papa !
Et la maman:
Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes : plus le kiki est gros moins il y en a dans la tête...
La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire :
Maman maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment de gros néné, et plus il parle et moins il en a dans la tête.
- la tomate, la pomme de terre et la zigounette
C' est une tomate, une pomme de terre et une zigounette qui discutent :
La tomate : moi on me fait que des malheurs ! on me coupe en rondelles, on m'ébouillante et parfois on me fait cuire...
La pomme de terre : moi c'est pire, moi aussi on me coupe en rondelles mais aussi en petits dés ou en frites...puis moi aussi on me cuit et même que des fois on m'écrase...
La zigounette : tout ça n' est rien à coté de ce que je subis...moi on me met la tête dans un sac plastique, on me jette dans un trou noir et ensuite on me tape la tête au fond jusqu'à ce que je vomisse !!
- bonne bouche
Qu'est ce qui est long, dur, plein de poil au bout et qui fait des allé-retour dans la bouche, et qui sécrete une substance blanche ?
- Une brosse a dent bien sur !
- A quoi ressemble la chatte d'une femme apres
l'amour ??? :
A un bulldog qui a léché un pot de yaourt.
- Quel est le materiel le plus dur ???
C'est la chatte d'une femme car on a beau la limer autant qu'on veut, il y a jamais de copeaux qui sort..
- Fred rencontre Marc, un ancien compatriote de cours, dans la rue.
Ils commencent donc à discuter et Fred demande à Marc:
"Et, as-tu des enfants?"
-"Oui, deux"
-"Oh! Tous les deux avec la même?"
-"Oui oui! Mais pas avec la même femme!"
- Un homme c'est comme une vidéo:
Avance,recule,avance,recule,stop,eject.
- Deux vieux amis, qui ne se sont pas vus depuis un certain temps, se rencontrent par hasard dans la rue.
-Tu n'as pas l'air dans ton assiette, dit le premier. Qu'est-ce qui t'arrive?
-Je ne sais pas...Je déprime, je broie du noir. Plus rien ne m'intéresse dans la vie...
-Ne dis pas ça! Tiens, si tu es libre à midi, je t'invite au restaurant. On va se faire une petite bouffe.
-Bah! Manger, toujours manger...
-Bon. Alors, viens prendre un verre!
-Bah! Boire, toujours boire...
-Fais un effort, réagis! Cette semaine, viens un soir à la maison, ma femme sera ravie!
-Bah! Baiser, toujours baiser...
- Deux vieux amis, qui ne se sont pas vus depuis un certain temps, se rencontrent par hasard dans la rue.
-Tu n'as pas l'air dans ton assiette, dit le premier. Qu'est-ce qui t'arrive?
-Je ne sais pas...Je déprime, je broie du noir. Plus rien ne m'intéresse dans la vie...
-Ne dis pas ça! Tiens, si tu es libre à midi, je t'invite au restaurant. On va se faire une petite bouffe.
-Bah! Manger, toujours manger...
-Bon. Alors, viens prendre un verre!
-Bah! Boire, toujours boire...
-Fais un effort, réagis! Cette semaine, viens un soir à la maison, ma femme sera ravie!
-Bah! Baiser, toujours baiser...
- Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dis:
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond: "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
- C'est quoi la différence entre les seins d'une femme et une console Nintendo?
- Y'en n'a pas, les deux c'est fait pour les enfants mais c'est le père qui joue avec !
- C'est un femme en manque de sexe parce que son marie est en voyage. Elle se rend dans un sex shop.
La marchand lui montre une nouveauté le "pénis vaudou". Il lui explique ensuite comment cette en engin marche. Vous n'avez qu'a prononcé "pénis vaudou" 2 fois. Il prononca pénis vaudou pénis vauou dans ma main et cette engin y alla. Elle l'acheta.
Rendu chez elle, elle baissa sa culotte, écarta les cuisse et prononca pénis vaudou pénis vaudou entre mes jambes.
Après quelque jours, son mari revena de voyage. Il entra chez lui et entendit des bruits comme "oh ouiiii" et d'autre chose qui venaient de leur chambre. Il ouvrit la porte et trouva sa femme dans son lit toute nue. Il lui dit: Je t'ai entendu faire du bruit et je suis sur qu'il y a un homme dans le garde-robe. Sa femme lui dit que non pis que c'étais le pénis vaudou. Le mari répond: "pénis vaudou? Pénis vaudou mon cul. "
- Un extra terrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète décident de venir sur terre et y voir comment au point de vue sexe cela se passe.
Ils rencontrent un couple et leur propose un échange de partenaire pour une nuit.
Se disant que c'est une expérience unique le couple accepte.
La nuit se passe et au petit matin les extra terrestres s'en retournent chez eux.
Le couple pale de son expérience et la femme ravie raconte à son mari que son compagnon était formidable :
- " Au début il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche et son sexe a pris une longueur de 35 centimètres, ensuite comme j'en voulais plus (elle avait bon appétit) il m'a suggéré de lui tirer l'oreille droite et son sexe à doublé de volume, il avait 70 centimètres ; Et toi ? "
- " Ben, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles ! "
- Pourquoi les hippopotames font toujours l'amour dans un lac ?
- Vous avez déja vu mouiller un clitoris de 250 Kg ??!!
- De quel matière est fait un préservatif ?
- En peau de souris pour attirer les chattes !
- Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.
Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.
- Deux ouvriers prennent leur pause à midi, le premier fait:
-Tu connais Victor Hugo?
-Non
-T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Le lendemain, ca recommence
-Tu connais Karl Marx?
-Non
-T'as tort tu devrais suivre les cours du soir!
Le surlendemain, ca recommence
-Tu connais Albert Eintein?
-Non
-T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir
Alors l'autre tout énervé fait:
-Tu connais Jean Dupond?
-Non
-T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir!
- C'est un gars qui prend vraiment soin de son corps. Il soulève des haltères et fait plusieurs kilomètres en jogging tous les jours.
Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu'il est vraiment bien bronzé partout, sauf où vous imaginez…
Alors il décide de corriger celà en allant sur une plage déserte se faire bronzer uniquement la bistouquette. Pour se faire, il s'enterre dans le sable à l'horizontale et ne laisse dépasser que son service trois pièces.
Pour que le bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la libido, et du coup, il obtient une érection bien visible.
Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre dépassant du sable. Alors l'une dit à l'autre:
- Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde...
- Comment ça?, répond l'autre.
- Eh bien, dit-elle en montrant la chose,
quand j'avais 20 ans, j'en avais peur
quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir
quand j'avais 40 ans, j'en redemandais
quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir
quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir
quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier
et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à faire le beau devant moi.
- C'est l'histoire de trois puces qui sont fatiguées et décident d'aller dormir sur le corps d'une femme, la première dit:
-moi je vais dormir dans les cheveux.
La deuxième dit:
-moi entre les seins.
La troisième dit:
-moi à l'entre jambes.
Le lendemain les trois puces ce retrouvent et parlent de leur nuit passée.
La première:
-moi dans les cheveux c'était un peu mouvementé.
La deuxième:
-moi entre les seins j'étais balotté de gauche à droite sans arrêts
La troisième:
-moi a l'entre jambes, je n'ai pas su fermer l'oeil de la nuit car il y avait un serpent qui rentrait et qui sortait, je lui demandé:"que fais-tu? tu rentres ou tu sors?"
et il ma craché en pleine face.
- C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges ( SI,SI!!)
Elles allaient toutes les trois se marier dans les trois mois
qui suivaient.
Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur
première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une
carte postale de leurs voyage de noces avec un petit commentaire sur
leur nuit de noces.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot
dessus: NESCAFE
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En
sortant le pot de Nescafé, elle voit le slogan : Bon jusqu'à la dernière
goutte.
Maman rougit un peu mais était très contente de sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y
avait qu'un mot : BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette
de son mari et vit le slogan : Extra long-King size.
Waow, Maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaine, la troisième fille à son tour
envoya sa carte postale avec le mot : BRITISH AIRWAYS.
Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la
plus proche et demanda une brochure Britsh Airways.
Maman s'évanouit...
La publicité disait : Trois fois par jour, sept jours par semaine et
dans les deux sens.
- Une femme est en train de faire une partie de golf. Au moment ou elle tire dans la balle celle ci part completement en de la trajectoire et heurte un monsieur. Celui ci met aussitot ses deux mains entre les jambes et ce couche par terre. La femme confuse propose de se racheter en lui faisant un massage
La femme dis : "alors ca fais du bien ?"
L'homme repond : "oui mais j'ai toujours mal au pouce.
- Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace.
À la première sirène, on s'équipe ;
à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat ;
à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la
maison :
Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles ;
quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit ;
et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit..."
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
"Première sirène !", et sa femme se déshabille en vitesse ;
"Deuxième sirène !", et sa femme plonge sous les couvertures ;
"Troisième sirène !", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
"Quatrième sirène !"
"C'est quoi quatrième sirène ?????".
"Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !"
- une femme se présente chez son médecin
- bonjour docteur,j'ai un problème je suis frigide quand je fais l'amour avec mon mari je ressens rien.
- voyons voir, dit le docteur. il enfile vite un préservatif et commence son boulot torride. et maintenant qu'est ce que vous sentez?"
- Et ben docteur: rien!
il augmente vite son rythme et passe à la vitesse suivante.
- Toujours rien docteur... c'est grave ??
le docteur aussitôt met toute son énergie.
-Attendez docteur, je commence à sentir quelquechose de bizarre.
Le docteur content:
- Qu'estce que vous sentez au juste ?
- je sens une drole d'odeur, je crois que c'est l'odeur du caoutchouc brulé ...
- C'est un couple qui par en nuit de noce et qui pour la première fois va faire l'amour.
Le mari dit à sa femme : Chéri je préfère te prévenir tout de suite j'ai un pénis de bébé.
Sa femme lui répond : Tu sais bien que je t'aime comme tu es.
Le mari baisse alors son pantalon, sa femme regarde et tombe dans les pommes.
Le mari dit : Je t'avais bien dit que j'avais un pénis de bébé : 3.5 Kg et 50 cm.
- ans une cour de recre, un petit garcon embrasse une gamine. puis il lui demande:
-je peux mettre mon petit doigt dans ton nombril?
-si tu veux...he, mais c est pas mon nombril!
-c est pas grave, c est pas mon petit doigt non plus!!
- Règle des "M.M.S." ou "la sexualité chez l'être humain (de sexe Masculin)"...
à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement)
à 20 ans c'était Matin, Midi et soir;
à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi;
à 60 ans Mars, Mai, Septembre
à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs !>>
- Qu'est ce qui est mieux qu'une cigarette apres manger?
Une pipe après souper.
- "Si au crépuscule tu as 4 testicules, ne te prend pas pour Hercule, c'est que quelqu'un t'encules...
- Quel est le point commun entre une cacahuète et un clitoris ?
- Ce sont tous les deux des amuse-gueule!
- Ca se passe en Algérie. Un homme entre dans une pharmacie et demande:
"Vous avez de la pommade?
-Si tu me demandes si j'en ai de la pommade? J'ai la meilleure pommade detout le pays, car elle soigne tout; et même pour l'amour, c'est la plus utilisée!
-Pour l'amour? demande le client interloqué.
-Quand tu veux baiser, tu va dans la chambre avec la fatma et tu la fais se déshabiller! Quand la fatma elle est toute nue, tu prends un bon paquet de pommade dans ta main et pof!
-Pof?
-Pof sur le bouton de la porte, comme cela, les enfants, ils peuvent plus l'ouvrir."
- Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme: "Ma très chère
épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi,
je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai
à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Il arrive à la maison et trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :
Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de t'en remercier pour l'avertissement. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. En même temps, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, et en plus tu as la licence
de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en de pareilles circonstances mais ... avec une petite différence: "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends
pas jusqu'à demain!
Bisous de ta femme qui te comprends parfaitement
- Quelle est la difference entre un homme et une tempète de neige?
- Aucune car on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir ni combien de temps cela va durer !
- Une femme entre chez dans le cabinet du dentiste et sans hésiter elle enlève sa petite culotte, remonte sa jupe et s'assied dans le fauteuil les cuisses, bien large!!!!!
- La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache; un coup de queue et hop ça s'en va !
- Fin
Partenaires :
Contactez le webmaster
de ce site
