51 blagues sur
les fonctionnaires
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- - Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ?
- Fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Ben elle fait rien non plus...
- Quel est le jeu préféré des fonctionnaires ?
Le Mikado, car le premier qui bouge a perdu !
- Quel est le jeu préféré des fonctionnaires ?
Le Mikado, car le premier qui bouge a perdu !
- Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé, lui ! !
- Savez-vous pourquoi, dans les couloirs des bâtiments administratifs, il y a une ligne blanche au milieu ?
Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.
- Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l oreille
- Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres
Et l autre répond :
- Oh ! Disons un sur dix...
- C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient
l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui
demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors :
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"
- Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent :
Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres: Eh!!
Le premier: eh oui il est conducteur de TGV
Les autres : AH bon
Silence et réflexion
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide
Les autres : n'importe quoi
le deuxième: mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres: tu déconnes hé hé
Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé.
Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.
Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas
Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???
Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.
- Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.
- Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris)?
- Parce que c'est en descente...
- Les fonctionnaires sont les meilleures maris : Quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal....
- C'est quoi un fonctionaire qui travail 1/2 heure par jour?.......Un hipperactif!
- Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?
- Une journée d'action.
- Pourquoi un fonctionnaire ne regarde-t-il jamais par la fenêtre le matin ?
- Pour garder du travail l'après-midi...
- Comment reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes ?
C'est celui qui a de la corne aux fesses !
- L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent pour devenir instituteur ?
Le candidat répond :
- Décembre, juillet et août.
- Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
- Ah, toi aussi tu as des insomnies !
- Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
- Car il y a 80% de branleurs - Et 20 % de lèches-cul
- Un gars dans une administration (n'importe) est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
- Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame
RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il ?
EDF ..... Enfant De Fainéants .
- Pourquoi un fonctionnaire quitte-il son poste un quart d'heure à l'avance? Pour ne pas être en retard deux fois dans la même journée.
- Pourquoi les fonctionnaires reçoivent-ils un tac-o-tac avec leur salaire ?
Pour gratter au moins une fois dans le mois.
- Au fait, ne dites surtout pas à ma mère que je suis fonctionnaire, elle croit que je travaille...!
- Pourquoi est-ce qu'a partir de l'annee prochaine l'etat va remplacer l'ENA par une chenaie ?
- Parce que dans une chenaie, on ramasse autant de glands mais pour beaucoup moins cher !!!
- Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée.
Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé. Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien. Et l'autre de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connait mais pour prendre une décision, il n'y a plus personne.
- L'administration publique est le seul endroit où l'on ne risque pas de voler la pendule qui est au mur car tout le monde a les yeux fixés dessus
- Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un FONCTIONNAIRE se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : " Racine-Carrée, montre-nous ce que tu sais faire. " Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien, nommé Chiffrier : " Démontre-leur ta compétence. " Le chien se rend à la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux. " Thermomètre, dit-il, fais ton numéro." Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait, sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous : " Disque-Dur, commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un courrier et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : " Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ? " . " Pause-Café, dit-il, montre-nous tes talents. " Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, déchire la feuille du chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un congé de maladie payé de six mois !"
- Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois vœux
Etonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
et POUF!
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.
- Quelle différence y a-t-il entre la sécurite sociale et les lessives ?
Dans les lessives il y a des agents actifs.
- Cette devinette exige une minimum de mime:
Pourquoi les messieurs fonctionnaires ne sentent-ils jamais mauvais sous les bras ?
- Parce que le matin, ils se rasent... (faire mine se mettre de l'après-rasage en se tapotant les joues)...
Puis ils attendent la fin de la journée. (croiser les bras en glissant les mains sous les épaules )
- Un fonctionnaire à l'un de ses collègues :
- J'ai une règle d'or : Le matin, j'arrive toujours le premier.
- Ah bon, pourquoi
- Parce que ça m'embêterait d'être le dernier à rien foutre.
- Un type qui poireaute dans une gare à cause de la grève. D'autres types, qui
semblent être des employés de la S.N.C.F. le repèrent, seul, qui s'ennuie.
- Tu viens faire un poker avec nous, pour passer le temps ? On s'ennuie un peu à force de faire grève.
- Non, ma femme m'interdit.
- Allez viens, on s'ennuie à ne rien faire.
- Bon d'accord.
Un peu plus loin, alors qu'il se prépare à les accompagner pour aller taper le carton, le gars leur avoue que lui aussi est
fonctionnaire : il travaille à la poste.
Les gars commencent à jouer :
- Puisque tu es notre invité, à toi l'honneur de battre les cartes.
Notre homme prend le paquet, le soupèse et s'écrie :
- Mais il manque une carte !
- Vu cet avis affiche dans un bureau de fonctionnaires :
"Messieurs les employés qui désirent assister aux obsèques d'un de leurs proches parents sont priés d'en avertir le chef de service au plus tard dans la matinée du jour précédent le match en question !"
- Un riche Genevois se trouve à l'hôpital, victime d'une tumeur du cerveau.
Comme il est riche, on lui propose de tenter une greffe. Il est d'accord. On lui propose d'abord le cerveau d'un
conseiller national, pour 60 000 francs suisses.
Il demande s'il n'a pas un cerveau plus évolué. Le docteur lui propose alors le cerveau d'un physicien du CERN, pour 80
000 francs.
Le Genevois est tenté mais demande quel serait le haut de gamme absolu dans ce domaine. Le médecin lui dit
:
Nous avons si vous voulez le cerveau d'un haut fonctionnaire de l'ONU, mais pour 120 000 francs.
Le malade
s'étonne : Comment pouvez-vous demander si cher pour un cerveau de fonctionnaire ?
Le médecin lui répond : Mais c'est
parce qu'il n'a pas encore servi !
- Le ministre Strauss-Kahn aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les
35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement.
En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32... jusqu'à 35
heures !
- Vous savez pourquoi on se retrouve avec 500 000 fonctionnaires de trop en France
?
- On envisage de les faire bosser 35h/semaines !
- Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice
physique sur les heures de boulots afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo
distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
"Et 1, en haut... Et 2, en bas... Et 3 en haut... Et 4 en bas...
Parfait ! Maintenant on change de paupière..."
- C'est l'histoire du fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau,
à 6 heures du soir. "Merde ! J'ai travaillé une heure de trop !
- C'est un car de touristes japonais, appareils photos à l'affût, qui passe
devant Bercy. Un des touristes demande au guide de quoi il s'agit.
- "Eh bien c'est un de nos plus grands centres de fonction publique".
Le touriste :
- "Combien de personnes travaillent là-dedans ?".
Le guide :
- "Ohhhh ! Pas plus de 5%"!
- Comment reconnaît-on un imprimeur ?
Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ?
Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?
Il a du café sur ses chaussures.!
- A mes heures, je suis artiste, sur celles des autres, je suis fonctionnaire.
- Pourquoi les fonctionnaires excellent-ils en ski de fond ?
Ils sont habitués à se traîner les pieds...
- Pourquoi les fonctionnaires ne vont pas au Mexique ?
Pour ne pas attraper le va-vite...
- Que faut il pour faire un bon fonctionnaire ?
Un jeu de cartes et un décapsuleur.
- Perle des assureurs :
- Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
- Quelle est la différence avec un employé de chez Bell et un ordinateur ?
- L'employé de chez Bell est fonctionnaire et l'ordinateur est FONCTIONNEL lui
- Comment un fonctionnaire fait-il un clin d'œil ?
En ouvrant un oeil.
- Un fonctionnaire dit à son copain :
- Je suis vraiment fatigué ce matin.
- Pourquoi, tu n'as pas dormi ?
- Si, mais j'ai rêvé que je travaillais !
- Une mère va dans un bureau de fonctionnaires avec son fils. Le garçon, impressionné par la grandeur des bureaux, demande à sa mère:
" - Dis maman, il y a combien de personnes qui travaillent ici?
- A peu près la moitié, mon chéri. "
- Le ministère des transports ont dévoilés une nouvelle façon de construire les routes en asphalte pour qu'elles durent plus longtemps.
Il s'agit d'incinérer tous les fonctionnaires qui décèderont pour ensuite mélanger la cendres avec l'asphalte, ce qui l'empêchera de travailler tout au long de l'année.
- Un fonctionnaire se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !
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