260 blagues pour les couples
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- SA VERSION À ELLE :
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet.
La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.
Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé.
En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre...
SA VERSION A LUI:
Mon équipe de hockey a perdu 4 à 2. À cause de cette défaite, ils ne participeront pas aux séries. Bref, une journée merdique.
Seul point positif, j'ai baisé
- Nuit de noce !!
De jeunes mariés vont pour la première fois au lit - Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
- Ne t'inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.
Mais la fille gentiment répond:
- Non mon amour, tu n'as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien...
- Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison !!
- Histoires de couple
* La voyant dans sa tenue d’Eve Lui : On tire un coup, vite fait? Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois.
* Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot Lui : On essaye une position différente ce soir Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m assieds sur le canapé devant la télé.
* Il s’inquiète de l attitude de sa femme: Lui: Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t appelle au boulot...
* Il s’inquiète de plus en plus: Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi. Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.
* Il décide de trancher net: Lui : Pourquoi tu restes avec moi? Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau
- Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour.
Soudain, une voiture surgit comme un bolide, fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d'émotion, l'agent interpelle le conducteur :
- Vous...vous êtes complètement dingue !
- Excusez-moi, monsieur l'agent, fait le chauffard, mais ma femme avait le hoquet.
Alors, j'ai voulu lui faire peur.
- Quelle est la définition de la fidélité ?
- Un manque d'occasions
- Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
- Pensée matrimoniale :
Le mariage, ce n'est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler !!
- Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond :
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit...
- Le mariage est comme une ville assiégée. Ceux qui sont dedans veulent en sortir et ceux qui sont dehors veulent y rentrer.
- Le mari vient de terminer La lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi.
Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ?"
Et sa femme de répondre : "L'embaumeur !"
- Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! Il lui répond :
- Reste encore 2 semaines.
- Deux gars discutent dans un bar.
- Je deviens de plus en plus suspicieux envers ma femme... Je pense qu'il n'y a que mon argent qui l'intéresse !
- Ah oui ? Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Eh bien, il y a un mois, j'ai souscrit une assurance-vie avec un capital de 500 000 euros versé au conjoint en cas de mort accidentelle, et ça fait une semaine que je constate qu'il y a quelqu'un qui cire le fond de ma baignoire !
- Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!
- Le mariage, c'est comme un compte en banque.
Ça rentre, ça sort, mais en fin de compte, à la longue, vous y perdez de l'intérêt.
- Pourquoi les hommes démontrent-ils tous les jours sans le savoir que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son ?
Réponse : Parce que la plupart des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
- Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?
- Wah l'autre hé, bien sûr que non !
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?
- Non plus.
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ?
- Oh peuchère non !
- Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis au travail ?
- Une femme téléphone à sa mère pour lui donner des nouvelles de son mari.
- Maman, Pierre et entré à l'hôpital hier matin.
- Oh ! Dis-moi, ma fille, est-ce qu'il va être longtemps hospitalisé ?
- Bien à sa façon de regarder les jolies infirmières et de la manière qu'elles le cajolent, je ne crois pas qu'il soit à la veille de sortir !
- C'est une femme qui passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses copines.
Mais cette fois là, la femme fait un appel et raccroche après à peine 15 minutes.
Son mari lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une copine ? Tu n'as même pas parlé une heure aujourd'hui !
- Je sais, je me suis trompée de numéro!
- Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat ?
- Le chocolat donne du plaisir à chaque fois
- C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."
- La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire.
J'avais d'abord acheté un yacht : à la première croisière, il coule, après s'être fracassé sur les rochers.
J'achète un avion de tourisme : au premier voyage, il s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'en échapper en parachute.
Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris.
Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur.
- Et alors, qu'en concluez-vous ?
- Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire.
- Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité... Pas du tout ! Elles ont exigé des colliers !
- De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le cochon tout entier.
- Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari.
- Quoi, vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.
- L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.
Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.
Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours...
Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
- Que puis-je faire pour toi ?
- On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire.
- Je peux t'aider.
- Je te donnerai tout ce que tu veux.
- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort.
- Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...
- Un homme vante la beauté de sa femme à ses copains depuis pas mal de temps. Quand celle-ci se montre enfin à eux, ils constatent qu'elle a un oeil plus haut que l'autre, le teint verdâtre, le nez de travers...
Les amis sont très étonnés, et l'homme d'expliquer :
- Ah, bien sûr, si vous n'aimez pas Picasso...
- - Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine , dans un commissariat, j'ai tiré à coups de revolver sur ma femme.
- Elle est morte ? questionne l'un des agents.
- Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici ?
- Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !
- Qu'est-ce que ça donne 15 vaches folles réunies dans une pièce ?
Réponse : Une réunion Tupperware.
- Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses..
- Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre :
- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande :
- Mais tu n'es pas marié ?
Et l'autre de répondre :
- Es-tu fou, une femme en appartement !
- Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas
- Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit :
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
- C'est un homme fort riche, marie à une femme adorable et aimante avec de beaux enfants sages. Son boulot le passionnait et lui laissait du temps libre pour sa vie de famille. Bref, il avait tout pour être le plus heureux des hommes.
Lorsqu'un jour, il se pose une question : "Qu'est-ce que la vie ?". Et cette question lui tourne dans la tête, lui occupe l'esprit à tel point qu'il n'arrive plus à travailler. Il se fait virer de son boulot.
Il continue néanmoins à se poser la question "Qu'est-ce que la vie ?". À tel point qu'il délaisse sa femme et ne s'occupe plus de ses enfants. La femme, lassée de son mari devenu incapable de travailler et de discuter, décide de le quitter en emmenant les enfants.
Cela ne l'empêche pas de toujours se poser cette question entêtante:
"Qu'est-ce que la vie ?". Bientôt, ayant usé en loyers le pécule qu'il avait amassé, il est mis à la porte de sa villa et se retrouve sans logement.
Mais il est toujours tracassé par cette question : "Qu'est-ce que la vie?". Un jour, il en parle à un de ses compagnons d'infortune, sous un pont. Le clochard lui dit qu'il connaît un vieil ermite, au Tibet, qui vit au sommet d'une montagne, qui saurait sûrement lui répondre.
L'homme décide donc de partir au Tibet pour répondre à cette question :
"Qu'est-ce que la vie ?". Arrivé au Tibet, il entreprend d'escalader la montagne sur laquelle vit le vieil ermite. Un jour passe. Deux jours passent. Il a froid, il a faim. Trois jours passent. Il ne voit toujours pas le sommet. Ses vêtements sont en lambeaux. Ses doigts sont gourds. Ses lèvres ne sont plus que gerçures. Il continue, hanté par la question ("Qu'est-ce que la vie ?") et par l'espoir de la prochaine réponse. Ce n'est qu'au bout du septième jour qu'il arrive enfin, en rampant, au sommet de la montagne. Là, il voit une grotte avec une pancarte : "vieil ermite". Il se relève péniblement, tombe, se relève, tombe encore. Il arrive tout de même à franchir les derniers mètres et se retrouve, à genoux, devant le vieil ermite. Celui-ci est vraiment très vieux. Il lui dit :
"Tu as fait un long chemin pour venir me trouver. Que veux-tu ?"
L'homme soupire plus qu'il ne parle :
"Je veux trouver la réponse à cette question : Qu'est-ce que la vie ?" Là, le vieux sage réfléchit et répond :
"La vie. C'est une rivière qui coule entre des collines et des montagnes avant de se jeter dans la mer."
Alors, l'homme se relève fou de rage :
"Quoi ?! J'ai perdu ma famille, mon boulot, ma maison, ma dignité, même! Et tout ça pour m'entendre dire que la vie est une rivière qui coule entre des collines et des montagnes avant de se jeter dans la mer !
C'est une plaisanterie !"
Et là, le vieil ermite répond :
"Ah bon ? C'est pas ça ?"
- La pessimiste est une femme qui pense qu'elle ne pourra pas garer sa voiture entre deux autres dans un espace visiblement trop étroit.
L'optimiste est un homme qui pense qu'elle n'essayera pas.
- La mariée descend l'allée et quand elle atteint l'autel, le marié se trouve là avec son sac et ses bâtons de golf à ses côtés.
Elle lui demande, " Qu'est-ce que tes bâtons de golf font ici ? "
Il la regarde droit dans les yeux et dit, " Cela ne va pas prendre toute la journée, n'est-ce pas? "
- La première fois que je t'ai vu je suis tombé à tes pieds non pas par amour, mais parce que j'ai glissé!!!!
- C'est deux amis qui se rencontrent dans un bar.
L'un demande à l'autre :
"Si j'avais couché avec ta femme, on serait quoi ? Amis ou ennemis ?"
L'autre:
"Ni l'un ni l'autre: on serait quitte!"
- Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
- Un homme a très mal au pied à cause de ses chaussures qui sont manifestement beaucoup trop petites. Son collègue intervient :
-Mais, pourquoi mets-tu des chaussures trop petites pour tes pieds? C'est une question d'argent ou quoi ?
-Non, je vais vous expliquer...Si je porte des godasses trop petites, c'est parce que je viens d'apprendre qu'on m'a refusé une augmentation, que ma femme est en train de me quitter et mes enfants veulent la suivre...
Alors, vous comprenez, quand je termine mon boulot et que je rentre chez moi, j'enlève mes chaussures et alors, il m'arrive au moins une chose d'agréable dans la journée!
- Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
- Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Parfait, nous campons ici !
- STATISTIQUES
Ma chère femme
Comme je ne pense pas te parler de ces choses directement, car tu as tendance à rougir, j'ai rassemble les statistiques suivantes
Pendant l'année, j'ai essaye 365 fois et j'ai réussi 36 fois, ce qui fais une moyenne d'une fois tous les 10 jours Je te donne les faits suivants qui en sont la cause
17 fois - les enfants pouvaient être réveillés
15 fois - il faisait trop chaud
5 fois - il faisait trop froid
52 fois - tu étais endormie ou trop fatiguée
93 fois - c'était techniquement impossible
5 fois - c'était trop tôt
10 fois c'était trop tard
9 fois la fenêtre était ouverte on pouvait nous entendre
9 fois - tu avais mal à la tête
25 fois - tu avais mal au dos
5 fois - tu avais mal aux articulations
10 fois - tu avais trop mange
21 fois - tu n'avais pas envie
7 fois - les enfants commençaient à crier
2 fois - il y avait un programme intéressant à la télé
17 fois - tu avais été chez le coiffeur
9 fois - tu revenais d'une soirée
18 fois - le jour n'était pas convenable
Total : 329 fois
Dans les 36 cas précédents mentionnes ou j'ai eu de la chance, et du succès, il y a eu cependant quelques problèmes
21 fois - tu me demandais de terminer rapidement
2 fois - tu as détourné mon imagination en signalent que le plafond était sale et qu'il faudrait y remettre une nouvelle couche de peinture
1 fois - j'ai termine rapidement de peur que tu ne me blâme 1 fois - tu as été dérangée par un moustique
11 fois - j'ai du te réveiller pour t'informer que j'avais terminé s'est tout ce que je voulais te dire…
Ton mari persévérant
- Une femme raconte son rêve à son mari :
- J'ai roulé toute la nuit à vélo.
Son mari lui raconte son rêve :
- Moi j'ai rêvé que j'ai fait l'amour toute la nuit.
La femme lui répond :
- Avec moi j'espère.
L'homme dit :
- Non tu étais partie à vélo
- Comment fait-on pour réparer la montre d'une femme lorsqu'elle est cassée ?
- Pas besoin. Il y a une horloge sur la façade du four.
- Tout le monde sait, les hommes et les femmes sont différents:les hommes pensent, les femmes dépensent !
- Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé.
Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l'autre.
- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."
- Un patient va voir son docteur et lui demande:
- Pouvez-vous me donner un conseil pour que je puisse vivre le plus longtemps possible?
- Bien sur, ne fumez pas, ne buvez pas, ne faites pas l'amour et mangez le moins possible!
- Oh, et si je suis ce régime, je vivrai vieux?
- Non, mais vous trouverez le temps très long!
- Tu connais la différence entre une plaque de chocolat suisse et une carotte ?
Réponse : Tu comprends tes problèmes de poids maintenant !
- Que sont exactement les chats
1. Les chats font ce qu'ils veulent, quand ils le veulent
2. Ils n'écoutent jamais rien
3. Ils sont imprévisibles
4. Ils geignent et se plaignent quand ils ne sont pas contents
5. Quand vous voulez jouer avec eux, ils veulent que vous les laissiez seuls
6. Quand vous voulez rester seul et tranquille, ils veulent jouer
7. Ils attendent de vous que vous satisfassiez leur moindre coup de tête
8. Ils sont lunatiques et changent d'humeur de façon incompréhensible
9. Ils laissent des poils partout
10. Ils vous rendent dingues.
Conclusion: Les chats sont des petites femmes en manteau de fourrure.
- C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.
L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier:
- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...
Son époux lui répond:
- Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.
Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:
- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième...
- Le mariage, c'est comme une ville assiégée : ceux qui sont dedans veulent en sortir, ceux qui sont dehors veulent y rentrer
- La femme arrive à la caisse et, lorsqu'elle vient pour payer, elle ouvre son sac à main...
- Voyons! Je ne trouve pas mon porte-monnaie.
Elle sort de son sac à main, une à une, toute une panoplie de choses, dont une télécommande pour téléviseur.
- Maman, dit sa fille qui l'accompagne, qu'est-ce que tu fais avec la télécommande.
- Ça? C'est pour punir ton père qui a refusé de venir faire du shopping avec nous...
- Deux couples d'amis, dans la cinquantaine, dînent ensemble.
On en vient à évoquer les futures vacances:
"- Moi", dit un des maris, "j'aimerai bien aller en Thaïlande. Là-bas, il paraît que les petites Thaïlandaises te font du «body-body». Ce sont des massages avec les seins, c'est divin!
Sa femme un peu fâchée l'interrompt:
"- Peuh... Si c'est pour ça que tu veux aller en Thaïlande... Moi aussi je peux le faire!
"Ma chérie, tu es bien gentille", lui dit-il, "Mais j'ai envie d'une masseuse, pas d'une pédicure!"
- Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin.
Lui : je ne vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !
- Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous ?
- Porter un parfum qui sent la bière.
- Le mec il rentre chez lui le soir, il va direct sur le canapé, s'assoie devant la TV et demande à sa femme : "Tu peux m'amener une bière avant que ça ne commence ?" Sa femme lui apporte sa bière...
Il se dépêche d'avaler le breuvage et rappelle sa femme : "Tu peux me ramener une bière avant que ça ne commence ?" Sa femme revient avec une bière en faisant un peu la moue. Rebelote, le mec s'abreuve et appelle à nouveau sa femme : "Dépêches-toi STP, ramène une bière avant que ça ne commence..."
Et là sa femme lui ramène sa bière et lui dit :
"T'as peut-être eu une journée chargée, mais je te signale que moi j'ai conduit les enfants à l'école, j'ai été bosser, j'ai recherché les enfants à l'école, j'ai repassé tes chemises, j'ai préparé le dîner... Et, tu ne crois pas que 3 bières, ça suffit !"
Et le mec :
"Ca y est ça commence...."
- Comment fait-on pour réparer la montre d'une femme lorsqu'elle est cassée ?
- Pas besoin. Il y a une horloge sur la façade du four.
- Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d'un tout récent best seller intitulé "Maître du foyer". Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son épouse. De son ton le plus autoritaire, il lui dit :
- À compter d'aujourd'hui, je veux que tu saches que JE SUIS le maître de ce foyer et que c'est moi qui fait la loi!
Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j'aurai terminé de manger, je m'attends à ce que tu me serves un savoureux dessert.
Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer.
Et à la sortie du bain, devine qui doit m'habiller et me coiffer?
- Le directeur des pompes funèbres mon vieux. Personne d'autre.
- Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d'un tout récent best seller intitulé "Maître du foyer". Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son épouse. De son ton le plus autoritaire, il lui dit :
- À compter d'aujourd'hui, je veux que tu saches que JE SUIS le maître de ce foyer et que c'est moi qui fait la loi!
Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j'aurai terminé de manger, je m'attends à ce que tu me serves un savoureux dessert.
Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer.
Et à la sortie du bain, devine qui doit m'habiller et me coiffer?
- Le directeur des pompes funèbres mon vieux. Personne d'autre.
- Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la lune et toi ?
- Ben non, j'vois pas !
- La lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la lune est pleine tous les mois, mais toi, c'est tous les soirs.
- Le témoignage de l'homme qui a tout compris....
Pendant mes années de CEGEP, je suis sorti avec une fille, mais notre liaison manquait de passion. Il fallait trouver une fille passionnée.
Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive, tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien. Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. J'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l'enthousiasmait.
Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en place avec elle. Elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit : il me faut une fille qui a de l'ambition.
Après l'université, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais. Maintenant, tout ce que je cherche, c'est une fille avec des gros seins.
- C'était à prévoir !
A partir du 1.6.2005 la limite de 0.5 pour mille sera relevée à son niveau précédent, à savoir 0.8 pour mille.En effet, une étude de l'EPF Zurich démontre que depuis l'introduction de la limite 0.5 pour mille le nombre d'accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.
Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leurs femmes.......!
- Pourquoi les femmes ressemblent-elles tellement aux poules ??
Réponse : parce qu'elle te pique tout ton blé
- Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana. Elle lui suggère qu'ils prennent un verre ensemble. Le gars répond:
- Ben, j'suis pas Rockefeller, mais d'accord, je paie! Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond:
- Ben, j'suis pas Fred Astaire, mais j'veux bien faire quelques pas!
Plus tard encore, la jeune femme suggère qu'ils aillent chez elle. Le gars dit:
- Ben, j'suis pas Don Juan, mais j'veux bien te suivre Ils quittent le bar et se retrouvent dans l'appart' de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.
Un peu plus tard, la femme dit:
- Et qu'est-ce que tu dirais d'un peu d'argent maintenant ?
Et le gars:
- Ben, j'suis pas un gigolo, mais j'veux bien l'prendre.
- Un mari à sa femme :
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir ?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...
- ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...
- Proverbe arabe 1:
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
- Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du gars, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.
- Une femme est allongée sur la chaussée le long du trottoir. Un agent s’approche :
- Que vous est-il arrivé, vous avez eu un malaise ? demande-t-il inquiet.
- Non, non, pas du tout, je garde la place pour que mon mari puisse se garer !
- Lorsque que la femme a un certain âge nous disons qu'elle est à sa ménopause. Chez l'homme nous disions qu'il était rendu à son andropause. Mais maintenant, nous appelons cela chez l'homme le syndrome de l'oignon.
Pourquoi ? Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le regardes, tu as envie de pleurer.
- C'est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille, soupire, s'étire, secoue son mari. Celui-ci se réveille et demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive, Chérie? T'arrives pas à dormir?
- Oooh, non, je ne peux pas. Tu sais, quand j'étais petite et que je n'arrivais pas à m'endormir, ma mère me prenait dans son lit, m'embrassait, me câlinait... et j'arrivais à m'endormir très vite après.
- Non mais, et puis quoi encore!? Tu voudrais peut-être que j'aille te chercher ta maman en plein milieu de la nuit???
- Une vielle fille entre dans une agence matrimoniale et dit :
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule s'il commence à me fatiguer.
- Je vois ce qu'il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique : allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision...
- Qu'est-ce qui est long, dure, et que les femmes n'ont pas ?
Réponse : Le service militaire !
- Un dimanche matin, tous les habitants d'un petit village se levèrent tôt pour se rendre à l'église. Avant que le service religieux n'ait commencé, les citadins prirent place sur les bancs et parlèrent de leurs vies, de leurs familles... Soudain, Satan apparut dans l'église. Chacun commença à crier, à s'agiter, à courir dans tous les sens afin de s'éloigner du mal incarné. Tout le monde a évacué l'église, excepté un vieux monsieur, assis calmement, apparemment inconscient de cette présence démoniaque. Satan est un peu perturbé devant cette réaction, il marcha vers l'homme est dit :"Vous ne savez pas qui je suis ?" L'homme répondit : "Naturellement que je le sais !" Satan demanda alors : "Vous n'êtes pas effrayé par ma présence ?"
"Oh que non !" Répondit l'homme.
"Mais pourquoi donc ?" répondit-il énervé
L'homme répondit calmement : "Oh vous savez, je suis marié depuis 48 ans..."
- Un homme, c'est comme une pomme: On trouve difficilement son coeur, c'est plein de pépins et ça a trop souvent une toute petite queue !
- Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
- Tout le portrait de son père !
- Quelle est la cause principale du divorce ?
Réponse : le mariage.
- Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !
- Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police fédérale qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !
- LE VOCABULAIRE FEMININ
Un point c'est tout : C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.
5 minutes : Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.
« 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.
Rien : C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent.
Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».
Vas-y : C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.
Long soupir : Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de «rien »
Bon d'accord : C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.
Merci : C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.
- A onze heures du soir, le téléphone sonne dans un bar. Le garçon répond et dit à un homme, occupé à boire du beaujolais, depuis une heure.
- C'est votre femme.
- Ah ! et elle... s'impatiente... parce que je... ne suis... pas encore rentré ?
- Pas du tout. Elle m'a simplement chargé de vous dire que vous trouverez votre pyjama et votre brosse à dents dans le jardin, près de la niche du chien où vous pouvez finir la nuit, tandis que vous cuverez votre vin.
- Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que le rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!
- Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre.
Mais ce n'est pas tout :
... les deux peuvent être à double foyer.
... On peut dire aussi que les deux sont de 'bonnes montures'.
... On peut les traiter de 'vieille branche'.
... Le deux vous prennent la tête.
... On peut aimer quand elles sont bien rondes... mais pas trop quand elles sont épaisses.
... Elles nous en mettent plein la vue,
... Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
... On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
... Elles nous mènent par le bout du nez.
... On n'est pas toujours content quand elles se cassent.
- Une expérience de Sociologie a été réalisée à l'université de Lille I.
On a demandé aux étudiants et aux étudiantes qui suivaient le cursus, d'écrire une phrase de 100 mots maximum employant le mot "sexe" et le mot "amour" ou ses dérivés. Après analyse des résultats, la phrase la plus communément citée par les étudiantes a été:
Quand deux personnes sont passionnément amoureuses l'une de l'autre et qu'elles se respectent, il est tout naturel qu'elles s'engagent plus avant physiquement et que leurs sentiments les conduisent à prolonger leur communion dans le sexe.
99% des mecs ont simplement écrit :
J'aime le sexe.
- Je suis allé a Lourde avec ma femme. Mais il n'y a pas eu de miracle je suis revenu avec.
- C'était Samedi.
Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille:
Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon. Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites.
Il demande au poissonnier:
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer!
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage ?
- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées
- Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons
- Ah bon ?! Et pourquoi ?
- Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : ce soir elle veut faire de la friture.
- C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.
- Comment pissent-les hommes ?
Type farceur : Raconte des blagues en pissant, secoue son ustensile comme une sonnette en criant "DINGUELING".
Type vicieux : Secoue son engin longuement et prolonge la mise en place.
Type distrait : Ouvre son gilet, sort sa cravate lit la publicité et pisse dans son pantalon.
Type sportif : Pisse très loin en l'air en essayant de battre son propre record.
Type dormeur : Pisse sur la jambe de son pantalon, dans ses souliers, part avec sa braguette ouverte et arrange ses boules dehors deux minutes plus tard.
Type nerveux : N'arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache un bouton.
Type bruyant : Siffle en pissant, regarde au-dessus de la cloison pour voir l'ustensile de l'autre.
Type vaniteux : Ouvre cinq boutons, lorsque deux suffisent.
Type frivole : S'amuse à pisser contre le courant, évacue par petits chocs, essaie de pisser sur les mouches.
Type propre : Utilise son jet à laver l'urinoir, pisse les jambes écartées pour éviter les gouttes sur les godasses.
- Des chercheurs en périnatalogie de l'université de Belfast ont rapporté récemment avoir étudié les mouvements de 39 fœtus par échographie durant le 4 e mois de gestation (de la 16 e à la 20 e semaine). L'étude consistait en un enregistrement échographique d'une durée de 3 heures une fois par an semaine pour chaque fœtus.
La découverte essentielle de l'étude a été celle-ci : le fœtus femelles ouvrent et ferment la bouche beaucoup plus souvent que les fœtus mâles.
Hepper, P.G., et al. LANCET 150 :1820 Dec. 20/27, 1997.
- Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L'un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même :
Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive !
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET !
- Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé'. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père
: Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Le fils : Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
Le père : Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
Le fils : Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille, salope !
Je suis marié !
Si c'est pas une belle preuve d'amour ça ;-)
- Les 7 vérités de l'homme...
-S'il vous tient par la main c'est qu'il est fidèle !
-S'il vous caresse les cheveux c'est qu'il veut être pardonné !
-S'il vous prend dans ses bras c'est qu'il vous aime !
-S'il vous embrasse le cou c'est qu'il veut faire l'amour !
-S'il aime s'endormir dans vos bras c'est qu'il veut y passer la nuit !
-S'il vous caresse les cuisses c'est qu'il a quelque chose derrière la tête !
-S'il s'endort au cinéma c'est que vous n'êtes pas plus intéressante que le film !
- Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus.
Une passante indignée dit à son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
- Quel bus ?
- Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.
- C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses vacances :
Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...
- On estime que l'homme prononce en moyenne 5000 mots par jour et que la femme en énonce 7000.
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai épuisé mon quota, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000…
- Ce sont deux gars blasés qui discutent entre eux.
L'un des deux dit à l'autre :
- Si on jouait ma femme au poker ?
- Hein ? ...oh, ouais, bonne idée ...
Ils commencent à jouer, et quand, au bout d'un quart d'heure, le mari dit :
- Et si on ajoutait 500 balles, pour intéresser la partie ?
- Deux copines...
- Quand tu pars en vacances, il ne faut pas s'encombrer. Tu dois te limiter au strict nécessaire. Laisse ton mari ici...
- Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.
Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps: Avec sa femme, ou avec sa maîtresse.
L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux car il lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps.
L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu'il trouve avec elle.
Le programmeur dit: "Moi, j'aime les deux."
"Les deux?" demandent l'architecte et l'artiste
"Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d'elle pensera que vous êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle, ... ça vous permet d'aller au bureau pour continuer à travailler!"
- Un type dit à son copain
- Tu sais moi, je suis un mari, moderne ! J'apporte tous les matins le café au lit à ma femme !
- Je ne te crois pas ?
- Oui, oui, Rendu là, elle n'a plus qu'à le moudre !
- Laurence, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones "grasses" et gommer les peaux d'orange, etc., Laurence est enfin satisfaite; hé oui, le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'age...
C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans.
D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
L'épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l'interrompt :
- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...
- Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?
Réponse : Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.
- J'étais sur la 20, en route pour le bureau.
J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 120 km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller!
Ça m'a fait tellement peur que j'en ai échappé mon rasoir électrique, qui a fait tomber le beigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé la quéquette et les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
Avec tout ça j'ai failli avoir un accident !
- Les hommes sont comme... le café :
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ?
Réponse: Le gâteau de mariage.
- L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.
Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.
Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours...
Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
- Que puis-je faire pour toi?
- On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire.
- Je peux t'aider.
- Je te donnerai tout ce que tu veux.
- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort.
- Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...
- Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plait, passe-moi le sucre, Sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler Sugar. Un peu plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, Honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse !
- Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel.
Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:
- Chérie, si j'étais, disons, défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours ?
- Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.
- Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l'amour ? Continue-t-il avec inquiétude.
- Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours, insiste-t-elle.
- Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l'usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours alors ?
La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond :
- Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.
- Un homme reçoit le papier pour remplir ses impôts.
- Chérie, ils sont quand même gonflés, ils me demandent si j'ai une résidence secondaire. Qu'est ce que je dois mettre ?
- Comme résidence secondaire, tu mets l'adresse d'ici et comme première adresse, tu mets l'adresse du café de la gare ou tu passes tes journées.
- Dans une maternité l'infirmière dit à une jeune mère : "Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus."
La jeune mère répond :"tout le portrait de son père!"
- Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme ?
Réponse : Répondre "Oui chérie"...
- - Ah si je pouvais te voir nue, je pourrais mourir heureux !
- Et moi, si je te voyais dans toute ta splendide nudité, je crèverais de rire.
- - Mon mari est absolument fou de télévision, raconte une dame à une amie.
- Cela doit vous empêcher d'avoir des conversations.
- Pas du tout. Nous sommes convenus d'un code.
Quand je lui parle, pendant qu'il regarde un match de football, s'il pousse un grognement, cela veut dire oui. Et deux grognements, Oui, ma chérie.
- Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!
- L'amour c'est comme les maths:
1- les baisers s'additionnent,
2- les vêtements se soustraient,
3- les jambes se divisent,
4- et on se multiplie !
- Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.
- Les mariages, c'est comme les enterrements, c'est bien seulement quand on n'est pas dans la première voiture.
- Causer avec un homme peut causer une erreur foetale
- Le mariage est une création divine, comme le tonnerre et l'éclair.
- A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande.
Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
- Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l'avis d'un conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage.
Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu'il ne sera pas possible d'éviter le divorce. Désespéré par tant d'obstination, le conseillé leur demande :
"Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés! Pourquoi vous séparer maintenant?"
La femme répond: "Cela fait 46 ans qu'on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu'il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer."
- C'était du temps où on trouvait encore dans les rues des balances, qui pour 20 ou 50 centimes vous donnaient votre poids, avec en plus une petite carte qui était supposée être un résumé de votre personnalité.
Ce jour là, ma femme voulait connaître son poids. Elle met 50 cts dans la machine, et se place sur le plateau. La machine lui 'sort' une carte sur laquelle on peut lire: "Vous êtes chaleureuse, compréhensive et amoureuse" Alors ma femme se retourne vers moi et me dit:
- Ah! Tu vois!?
Et à ce moment là, je la regarde, puis je regarde le cadran de la balance, et je lui répond:
- Oui, je vois! Et je vois que la balance s'est AUSSI trompée sur ton poids.
- La première fois que je t'ai vu, je suis tombée à tes pieds.
Ce n'était pas de l'amour, j'ai simplement glissé!!!
- L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"
"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."
"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"
- Quelle est la similitude entre les hommes et les spots de pub ?
- Il faut toujours mettre en doute ce qu'ils disent.
- Quand un homme parle sexe à une femme, c'est du harcèlement.
Quand une femme parle sexe à un homme...
C'est 3,95$ la minute!
- Demandez à n'importe quel homme ce qui, selon lui, est le fantasme le plus courant chez les femmes; il vous répondra sans hésiter que c'est d'avoir deux mecs en même temps...
Eh bien une récente enquête sociologique vient de démontrer que c'est tout à fait vrai :
Un des hommes fait la cuisine et l'autre nettoie la maison...
- Une diseuse de bonne aventure dit à sa cliente :
- Votre mari mourra de mort violente.
- Je sais, répondit la cliente, mais, serai-je acquittée ?
- Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes?"
"Qu'est-ce qui se passe mon pote?" lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
"C'est à cause d'une femme." Répond Bernard.
"Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme?"
s'enquiert Robert.
"C'est TA femme."
"Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait ?"
"Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus..."
- "Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
- Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine.
- Un soir, au hasard d'une conversation, un homme demande à sa femme :
-Et si je décédais, te remarierais-tu ?
-Tu sais bien que j'ai horreur de la solitude !
-Tu me déçois ! Tu ne vas tout de même pas me dire que tu le laisserais
coucher dans mon lit, conduire ma voiture ?
-Bien obligée !
-Il porterait aussi mes costumes ?
-Ah ! non, impossible, il est beaucoup plus petit que toi !
- C'est un grand avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde des enfants et qui dit au juge :
- Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur de canettes, à qui est la canette? À vous ou au distributeur? :
- À moi bien sur! répond le juge :
- Donc l'enfant appartient bien à mon client..."
- Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
- Une diététicienne donnait une conférence devant un grand auditoire.
- Tout le matériel que nous mettons dans notre estomac est assez pour vous avoir presque tous tué dans quelques années.
La viande rouge est affreuse.
Les liqueurs gazeuses usent les parois de l'estomac.
Les mets chinois sont pleins de MSG.
Les légumes peuvent être désastreux, et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommer ?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
Si, le gâteau de noce !
- - Alors, tu as fini par divorcer ?
- Oui ! Elle était trop gamine… A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !
- Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche.
- Un gars va chez son médecin pour lui demander son avis :
"Docteur, j'ai à peine quarante ans, et pourtant, quand je me regarde dans la glace, je vois un vieil homme chauve au teint jaune, aux joues creuses, et au dents qui se déchaussent. Qu'est-ce que c'est?"
"J'en sais rien" répond le médecin, "mais ce que je peux vous dire, c'est que votre vue est parfaite."
- Les maris, c'est comme les enfants: ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
- Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :
- Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci...
Ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
- C'est le diable qui m'a tentée.
- Tu n'avais qu'à lui dire : «Arrière, Satan!!!!!»
- Mais c'est ce que j'ai fait.
- Et alors ?
- Alors, il est passé dernière moi et m'a dit :
« De dos, elle vous va encore mieux... »
- Par moments, je me demande si ma femme n'est pas en train de perdre son sens de l'humour.
L'autre jour, elle a piqué une crise de colère juste après m'avoir annoncé qu'elle avait pris rendez-vous chez l'esthéticienne.
Je lui avais juste répondu :
"Tu y vas pour qu'ils te fassent un devis ?"
- Le mari :
- Ca fait 5 ans qu'on est marié, et on n'est jamais parvenu à être d'accord sur quelque chose
La femme :
- Tu as tort ; ça fait 6 ans qu'on est mariés.
- Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
L'autre lui répond :
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
- Comment une femme peut-elle se rendre compte qu'elle n'a pas de poitrine ?
Réponse : Elle regarde ses pieds et le seul relief qu'elle doit voir, ce sont ses genoux
- Il dit: "Tu est ravissante."
Il veut dire: "Oh non, s'il te plaît, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim. "
- Question: A quel temps sont les verbes suivants ?
"Ils ne voulurent pas d'enfant, mais en eurent deux."
Réponse: Au préservatif imparfait
et Variante:
Le mari n'a pas voulu d'enfants, ils n'en eurent donc pas.
Ici, "voulu" est comme le mari: il participe pas assez.
- Un homme dit à sa femme: "Je suis vraiment fier de mon chien il est très intelligent parfois j'ai l'impression qu'il en sait autant que moi !"
Sa femme soupirant lui dit : "Et tu prends vraiment ça pour une preuve d'intelligence ??!!!!!"
- Un homme marié depuis plusieurs années crie à sa femme :
- Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme apporte gentiment une bière à son mari. Une demi-heure plus tard, il crie encore:
- Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme apporte encore la bière. Encore une demi-heure plus tard, l'homme crie de nouveau:
- Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme s'impatiente et dit:
- Avant que quoi commence au juste? Et tu pourrais aller te les chercher tes bières...
Sur ce, le mari ronchonne :
- Ca y est, ça commence !
- A l'occasion de leur dixième anniversaire de mariage, un homme offre à sa femme un voyage entièrement payé en Floride. La femme est émue :
- Comme c'est romantique! Après 10 ans tu m'offres un si beau cadeau, je me demande ce que j'aurai pour nos 20 ans de mariage !
Sur ce, l'homme répond :
- Bof, j'irai peut-être te chercher !
- Accusé de bigamie, l'homme n'a que pour toute réponse...
- C'est la faute à mon oculiste.
- Comment ça dit le juge.
- Il m'avait conseillé le double-foyer.
- Pierre et Paul discutent :
Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est copains ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est ennemis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est quoi alors ?"
Paul : - "On est quitte !"
- - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
- - J'ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari.
On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Tom Cruise.
Et tu ne devineras jamais ce qu'il me disait ?
- Non.
- Je vais te violer.
- Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
- Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui. Et, dans mon rêve, c'est toi qui gagnais.
- Une dame s'étonne, en voyant son mari se mettre au lit.
- Tu n'enlèves pas tes verres de contact, avant de te coucher ?
- Sûrement pas, répond-il.
Hier soir, j'ai fait cette bêtise et, dans la nuit, j'ai rêvé que j'étais au Crazy Horse Saloon. Et, naturellement, sans mes verres de contact, je voyais les strip-teaseuses, qui se mettaient à poil, complètement floues.
- Le téléphone sonne au milieu de la nuit chez le Dr Frasie: - Allo, docteur, venez vite c'est monsieur Valert, ma femme fait une crise d'appendicite aiguë !
- Mais c'est impossible ! J'ai moi-même opéré votre femme l'année dernière de l'appendicite, j'ai bien tout retiré ... Vous savez, on'a jamais vu une personne faire deux appendicites !
- Et quelqu'un qui se remarie, vous n'avez jamais vu non plus ?
- Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ?
Réponse : Aucun, c'est un boulot de femmes !
- Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho!
- Ce sont les Noces d'Or de papi et de mamie Dupont.
Le fils de Dupont profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète:
- Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent...
Et papi Dupont lui répond:
- Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche!
- Quoi? Mince alors! s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé...
- Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans sa chambre, et au moment d'aller dormir, on se crie "VA TE FAIRE FOUTRE!" en même temps!
- Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Réponse : Pour que ses deux neurones entrent en contact.
- Bonne nouvelle !
Un inventeur a convoqué les journalistes pour lancer son invention.
Cette invention révolutionnaire réduit de plus de 20 décibels le bruit que l'on entend lorsque nous sommes dans la voiture. Les longs voyages seront beaucoup plus agréables!
En effet, il s'agit d'une pièce d'équipement qui s'installe automatiquement sur la bouche de la passagère qui embarque dans la voiture.
- - Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine, dans un commissariat : j'ai tiré à coups de revolver sur ma femme.
- Elle est morte ? questionne l'un des agents.
- Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici ?
- Voici les termes d'une rénovation de maison, et l'équivalent en rénovation de couple
Abattre une cloison : ouvrir le dialogue
Isoler : retourner chez sa mère
Tirer les joints de silicone : se faire refaire les seins
Insonoriser : Se la fermer, une fois de temps en temps
Refaire le revêtement extérieur : Perdre du poids, changer de linge, je sais pas moi !
Sabler les planchers : Râper le tapis
Finir son sous-sol : Arrêter de faire le cave
Vider la fosse septique : Se dire les quatre vérités
Changer la vanité : Plier sur son orgueil
Refaire l'électricité : S'acheter des sous-vêtements affriolants
S'occuper de la finition : Engager des procédures de divorce
- Depuis que je t'ai rencontré j'ai l'impression d'être mort sans toi c'est l'enfer et avec toi le paradis...
- Les 20 raisons de préférer du champagne à un homme !
1- Pas de fête sans champagne!
2- Un champagne fait toujours rire.
3- Un champagne n'est jamais gras (grivois).
4- Un champagne n'est jamais gras (huileux).
5- Un champagne n'est jamais gras (n'a pas d'abdos Kro)
6- Un champagne n'oublie jamais votre anniversaire.
7- Un champagne a de la classe, du raffinement et de l'élégance.
8- Un champagne a toujours bon goût.
9- Un champagne est toujours de bon goût.
10- On n'a jamais honte d'un champagne en société.
11- Un champagne n'a jamais honte de vous en société.
12- Un champagne ne rabaisse jamais vos opinions, au il les élève.
13- On peut présenter un champagne à ses parents.
14- Un champagne est toujours de bonne famille : Dom Pérignon ou De Castellane ou Potel-Prieux.
15- Un champagne sais être charmeur et n'est jamais frimeur.
16- Un champagne ne laisse pas traîner ses pantoufles ou ses chaussettes sales : il n'en a pas.
17- Un champagne ne ronfle pas en pleine nuit.
18- Un champagne ne vous met pas hors du lit.
19- Un champagne ne vous prend pas toutes les couvertures.
20- Un champagne n'est jamais avachi devant la télé une Kro à la main.
- Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit a son époux : Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond : Tu as une bonne vue.
- Un tatouage c'est comme un homme
Tu choisis au début.
Tu montres à toutes tes amies le nouveau T'en prends soin.
Tu finis par l'oublier.
Quand tu veux t'en débarrasser tu n'en es plus capable.
Puis quand tu as réussi ça t'a coûté un max
- Deux amies de longue date discutent, dans le cadre feutre d'un célèbre salon de thé.
L'une d'elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.
Curieuse, elle lui demande:
- Je n'arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t'offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ???
- Oh, mais ce n'est pas lui qui me l'a offert...
- Ne me dis pas que tu as un amant!
- Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.
- Ah.. Mais comment tu as trouvé l'argent?
- Oh, ça c'est facile.
Un jour sur deux, je dis à mon mari que j'ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère.
Et à chaque fois, il me donne l'argent du billet d'avion.
- - J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...
- Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Réponse : Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
- Quelle est la différence entre un célibataire et un homme marié ?
Le célibataire a un litre de lait dans son réfrigérateur et l'homme marié a une vache dans sa cuisine.
- Quelles sont les lettres les moins visibles ?
Réponse : F , A , C !(effacer)
- Quelle est la différence entre un homme et un perroquet ?
Réponse : On peut arriver à faire dire des choses gentilles à un perroquet
- Madame: Allez... S'il te plaît chéri ?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!
- Quelles sont les trois grandes crises dans la vie d'un homme ?
- La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur la carrosserie de sa voiture.
- Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.
- En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" :
- son présent n'est qu'indicatif,
- son passé n'est jamais simple,
- son futur est toujours conditionnel.
- Un vieux couple se dispute...
Elle : J'en ai marre que tu me reproches tout le temps d'être trop bavarde !
Lui : Ecoute chérie, tu es quand même la seule femme que je connaisse qui ait attrapé un coup de soleil sur la langue cet été...
- Installé dans sa baignoire, un homme voit sa femme y déverser les assiettes, les plats et les couverts sales, accumulés dans les jours précédents.
- C'est bien, dit-il, tu as gagné : demain, je te l'achète, ton lave-vaisselle.
- "I love you" en anglais, "je t'aime" en français, mais la langue que je préfère, c'est la tienne.
- Blague à faire à une femme
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que tu auras les seins qui t'en tomberont par terre.
Après un regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez :
- Ho! Ho, je crois qu'on te l'a déjà racontée...
- Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que faits-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fait-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
- En lisant l'horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit, d'un ton désolé, à son mari :
- Oh ! Que c'est bête ! Que c'est bête !
- Quoi donc ?
- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.
- Le patron dit à sa nouvelle secrétaire qui se relève, l'air contrarié, après s'être glissée sous son bureau pour lui faire une petite gâterie.
- Qu'est-ce qu'il y a ? Ça n'a pas bon goût ?
- C'est surtout pour ma ligne que je me tracasse, répond-elle. Je me demande dans quel magazine féminin je vais trouver un tableau m'indiquant combien de calories j'ai pu absorber.
- Un jour, trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent face à face avec une grosse rivière déchaînée. Il fallait qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée comment s'y prendre.
Un des hommes pria à Dieu :
- Mon Dieu, SVP donne-moi la force de traverser la rivière. POUF! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très fortes, et l'homme fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures mais faillit se noyer 2 fois.
En voyant cela, le 2e homme pria lui aussi à Dieu :
-Mon Dieu, SVP donne-moi la force, et les outils pour traverser la rivière.
POUF! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et l'homme put traverser la rivière en 1 heure mais faillit chavirer 2 fois.
Le 3e homme voyant que tout cela a bien marché pour les 2 autres, décida lui aussi de prier à Dieu :
- Mon Dieu SVP donne-moi la force, les outils...
Et l'intelligence pour traverser la rivière.
POUF! ! Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 verges en amont et traversa le pont.
- Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas
- Monsieur Martin arrive chez lui, complètement retourné. - Tu te rends compte, lance-t-il à sa femme, hier mon patron est arrivé chez lui et il a trouvé sa femme au lit avec un homme. D'un coup, il est tombé raide mort. J'espère que ça ne m'arrivera pas !
- Mais non, répond madame Martin, tu n'es pas cardiaque, toi !
- Sur la RN89, à la sortie de Bordeaux, un couple de flics arrête une automobile. Un des flics au conducteur :
- Pourquoi votre ceinture n'est-elle pas attachée ?
- Mais elle l'était… Je viens juste de la détacher parce que vous nous avez arrêtés !
- Ben voyons… Vous avez plutôt fait semblant de l'attacher !
- Mais non… je vous certifie que je l'avais. Demandez à ma femme…
Ce que fait le 2ème flic.
- Je suis désolée, Monsieur l'agent, mais je ne discute jamais avec mon mari quand il a bu !
- Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse.
Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que je te parle !
- Oui, Papa
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme.
Il faut que je t'explique certaines choses,
- Oui, Papa
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
- C'est vrai, Papa
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux !
- Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome et indépendant !
- Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse.
Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que je te parle !
- Oui, Papa
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme.
Il faut que je t'explique certaines choses,
- Oui, Papa
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
- C'est vrai, Papa
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux !
- Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome et indépendant !
- Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "attention! Attention! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."
- À la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair.
- Nous sommes-nous déjà rencontrés? Demande-t-il.
- Non, répondit l'inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari.
- Vous avez été mariée trois fois ?
- Non, deux !
- Quelle est la meilleure façon pour une femme de faire rappeler à son mari la date de son anniversaire de mariage ?
- C'est de se marier le jour de son anniversaire à lui...
- C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit :
- Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail.
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner. Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme s'ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté :
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. A ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui : il embrasse sa femme goulûment, il lui dit :
- Je t'aime, tu es très belle tu sais...
Et sa femme tombe en larmes ! Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
- C'est le pire jour de ma vie : ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !
- Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- HÉ BIEN !
Hurle-t-il, d'où vient ce cigare ?
- Mais je ne sais pas, chéri, répond-t-elle nerveusement. Je suppose que c'est moi qui... Alors le gars explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle!
Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire :
- Il vient de la Havane, monsieur...
- Dans un couple il faut partager les tâches ménagères. Les hommes font les taches et les femmes le ménage !!
- Quelles sont les mensurations idéales pour un homme ?
Réponse: 80, 42, 20
80 ans, 42° de fièvre et 20 millions d'Euro en banque
- Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un d'eux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !
- Une dame dit à son mari :
"Chéri, je vais chez la voisine pour lui emprunter un peu de persil... J'en ai pour cinq minutes!"
"OK!"
"Et n'oublie pas d'arroser le poulet toutes les demi-heures !"
- Un jeune marié stipule le "règlement" à sa jeune épouse :
1° : je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux ;
2° : quand j'arrive tard le soir du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt ;
3° : le WE je sors avec mes copains et je décide moi-même de l'heure à laquelle je rentre à la maison ;
4° : si un jour je te vois avec un des voisins, tu vas voir ce que tu vas voir...
Sur quoi son épouse répond très calmement :
"T'as fini ?? Moi je n'ai qu'une seule règle : ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas !"
- LE MARIAGE
Définition religieuse :
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins
Définition juridique :
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite
Définition de la vie courante :
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a
Définition mathématique :
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens
Définition pondérale :
Méthode la plus rapide pour grossir
Définition militaire :
C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi
Définition philosophique :
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire
- Deux soldats se rencontrent au front :
- Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?
- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?
- Parce que je suis marié et que j'aime la paix !
- Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.
- - J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
- Dame, ayant la moutarde qui lui monte facilement au nez, rencontrerait homme-sandwich.
- Dame, ayant la moutarde qui lui monte facilement au nez, rencontrerait homme-sandwich.
- Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit :
- Non, ce n'est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
- Non, c'est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3ème drap :
- Non, c'est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4ème drap :
- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !
- Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants as-tu eu depuis qu'on est marié hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire!
Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse-moi, j'te dis... Écoute, tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête
- Je fais pas la tête, je compte.
- Quel est le pire cauchemar d'un homme ?
(a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de Euro 2004,
(b) il doit se faire à manger lui-même,
(c) son patron est une femme,
(d) il doit demander de l'argent à sa femme.
- Pourquoi préférer être un homme
Voila pourquoi c'est merveilleux d'être un homme :
Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.
Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise.
Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagne ou perdu du poids.
Tous tes orgasmes sont vrais.
Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries. Tu gardes ton nom de famille.
Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement.
Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
Tes sous-vêtements coûtent 200 F (40 $) le pack de trois.
Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout !
Tu peux faire des concours de pipi.
Tu peux même être Président !!
Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les autres.
Tom Cruise et Leonardo DiCaprio n'existent pas dans ton univers.
Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
Les garagistes ne te mentent pas.
Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
Tu connais 10 fa¡ons d'ouvrir une bière.
Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser è ce que tu portes.
Pour le même travail ... tu gagnes plus !!
Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
Tu es seul maître de la télécommande.
Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
Si quelqu'un se présente è une fête avec le même pull que le tien, tu peux t'en faire un ami.
Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.
A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète en 3 coups ... en théorie du moins."
- Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.
- Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin...
Elle le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...
- Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
- La première fois que je t'ai vu je suis tomber à tes pieds non pas par amour, mais parce que j'ai glissé!!!!
- Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
- Comment appelle-t-on une femme qui sait où se trouve son mari tous les soirs ?
Réponse : Une veuve...
- Comment rendre un homme fou au lit ?
Réponse : En cachant la télécommande
- Un étudiant rentre chez ses parents après plusieurs mois passés à l'étranger.
Il commence à raconter son séjour, jusqu'à ce que l'heure du repas arrive.
"Je vais mettre la table" dit-il à sa mère. En ouvrant le frigo, le fiston trouve la playmate de la page centrale d'un Play-Boy scotchée à l'intérieur.
"Dis maman, c'est quoi ça?" Demande le gosse en souriant.
"Oh, j'ai mis cette photo là pour me rappeler de ne pas trop manger. Comme ça, à chaque fois que je vais au frigo, je vois quel corps j'aimerais avoir"
"Et ça marche?" Demande son fils incrédule
"Oui et non," poursuit la mère. "Moi j'ai perdu cinq kilos, mais ton père en a pris dix!"
- - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
- La vie d'homme n'est pas forcément facile...
Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non
La voyant dans sa tenue d'Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?
Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.
Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelles au boulot...
Il s'inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais la reine.
Il la dépose devant son bureau :
Lui : Tu ne m'aimes pas ou alors tu ne m'aimes que parce que mon père m'a laissé sa fortune ?
Elle : Mais non... je t'aime, peu m'importe que l'argent vienne de ton père.
Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi alors ? Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en allant au bureau !
- Blague à faire à votre femme ce soir en rentrant du boulot.
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que t'auras les seins qui t'en tomberont par terre.
Après un regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez :
- Ho! Ho, je crois que je te l'ai déjà racontée...
- Deux types sont accoudés au comptoir d'un bar et sont en train de refaire le monde. La discussion dérive rapidement sur la question de la beauté surévaluée des top-models.
Le premier dit :
- Prends par exemple Cindy Crawford... Si tu lui enlèves ses yeux, qu'est-ce qu'il lui reste ?
L'autre :
- Euh... Quand même, t'exagères un peu...
Le premier reprend :
- Bon si tu lui enlèves ses yeux et sa bouche, qu'est-ce qu'il lui reste ?
- Euh... Quand même…
Le premier continue :
- OK, si tu lui enlèves aussi ses jambes ? Qu'est-ce qu'il lui reste ? Je te le demande...
- Euh... Elle est pas mal...
Le premier poursuit son argumentation :
- Bon, tu prends Cindy Crawford et tu lui retires ses yeux, sa bouche, ses jambes et son visage, qu'est-ce que tu obtiens ?
L'autre réfléchit quelques secondes, imaginant le tableau et dit :
- Ma femme... Tu obtiens ma femme !
- Un couple passe sa lune de miel à l'hôtel Watergate de Washington.
La mariée est inquiète :
- Si la place est encore truffée de micro?
- Mais non... Je vais quand même vérifier s'il y a des micros de cachés.
Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis.
Finalement, sous le tapis, il découvre un disque avec quatre vis. Il prend son couteau Suisse, dévisse les vis, enlève la plaque et jette le tout par la fenêtre.
Le lendemain matin, ils rencontrent le directeur de l'hôtel...
- Comment était votre chambre? Vous êtes satisfaits du service? Vous n'avez pas eu de bruit?
- Non, tout y est bien.
- Tant mieux car les gens de la chambre AU-DESSOUS de la vôtre ont reçu un lustre sur la tête. Vous n'avez vraiment rien entendu de louche?
- Ma femme, elle est si désagréable que quand elle se met de la crème sur la gueule, la crème tourne...
- Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades :
Au début de votre liaison, elle dira :
- Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.
Un peu plus tard, elle dira:
- Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.
Et après quelques années, ça sera:
- Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner
- Dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.
- Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée ?
- Les contes de fée, c'est arrivé au moins une fois.
- Entre un homme qui a un million d'euros sur son compte en banque, et un homme qui est père de six enfants, quel est celui qui est le plus satisfait ?
- C'est l'homme qui est père de six enfants. Celui qui a un million d'euros en veut encore plus.
- Deux homos viennent de faire connaissance dans un bar gay de la ville. A la fermeture du bar, ils décident de poursuivre la soirée chez l'un des deux.
Le propriétaire de la voiture qui est un peu gai (sic) demande à son nouveau flirt s'il pourrait conduire sa voiture. L'autre est d'accord.
Il se met au volant, il démarre, met la première, débraye d'un coup sec et rentre dans le pare-chocs de la voiture d'en face. Puis il met la marche arrière et PAF ! Il percute le pare-chocs de la voiture de derrière ! Il répète ces actions plusieurs fois, jusqu'à ce que le propriétaire de la voiture lui demande :
- Hé mais, est-ce que tu sais conduire au moins ?
Et l'autre lui répond avec un large sourire :
- Mais oui, bien sûr, je voulais juste te montrer mon côté féminin…
- Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut. Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- Attendez une minute !
Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors :
- Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?
- Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil.
Et elle ajouta :
- Je lui ai fait un CHEQUE…
Moralité : Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...
- C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu dans le lit un soir...
Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique et avait d'autres intentions...
Elle lui dit: " Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes "
Le mari s'étira la main et la lui tena, mais il ne voulait que s'endormir toujours...
Elle lui rajouta : " Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser"
Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bec sur la joue et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit: "Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou "
Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment...
Surprise, elle lui demanda ou il allait ?
Il répondit... "Chercher mes dents…"
- Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va le dire à ton père, il comprendra !
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin.
Et le père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra !
- Pourquoi n'y a-t-il pas plus de 20% d'hommes en enfer ??????
Réponse:Car sinon se serait le paradis !!!
- Un père prend la main de sa fille dans sa main et la tapote doucement :
- Le jeune garçon qui te fréquente depuis six mois est venu aujourd'hui me demander ta main et j'ai donné mon consentement.
"Oh papa!", s'exclame sa fille. "Comme cela va être dur de quitter maman..."
"Je te comprends parfaitement ma chérie, et j'ai une bonne nouvelle: tu peux l'emporter avec toi!"
- Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois . Il se force d'ouvrir ses yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table:
"Chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déj.
Le père: "Dis moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
Le fils: "Oh, comme d'habitude. tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat'. Tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d'entrée et collé un oeil au beurre noir à maman..."
Le père: "Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon déjeuner est prêt sur la table?"
Le fils: "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit: "Laisse-moi tranquille, espèce de s..... ! je suis marié!"
- Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose : ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme
- Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Apres le repas, pendant que madame prépare le café, l'invite prend son hôte par le Bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- " Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! "
Et le mari lui répond à l'oreille:
- " Pour être honnête... J'ai oublié son prénom... "
- Encore une histoire pour les machos !!!!!!
Quand la voiture devant vous freinera brusquement;
Quand vos pneus glisseront sur la glace noire;
Quand votre cœur battra à 150;
Quand votre vie défilera devant vous;
Quand votre propre cri vous fera peur;
Quand vous supplierez le ciel à genoux.
Vous regarderez votre conjointe prise de panique et vous penserez que vous n'auriez JAMAIS dû la laisser conduire.
Utilisez votre tête, l'hiver peut vous piéger...
- Comment appelle-t-on 10 femmes moches assises dans un jardin public ?
Réponse : Un banc de thons
- Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?
Réponse : A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence de mauvaise humeur.
- Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?
Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...
- LES HOMMES ET...
17 mes parents sont partis tout le week-end.
25 ma petite amie est partie tout le week-end.
35 ma fiancée est partie tout le week-end.
48 ma femme est partie tout le week-end.
66 ma deuxième femme est morte.
SPORT FAVORI :
17 le sexe
25 le sexe
35 le sexe
48 le sexe
66 la sieste
- Colette et Nicole sont deux amies de longue date.
Elles sont toutes deux mariées depuis plus de 25 ans.
Colette est vexée parce qu'elle pense que son mari ne la trouve plus attirante désormais. Elle se plaint:
"Je sais bien que je deviens de plus en plus vieille, mais il ne se donne même plus la peine de me regarder!"
Nicole tente faussement de la réconforter:
"Je suis désolée pour toi. J'ai de la chance, le mien n'arrête pas de me dire que je deviens de plus en plus belle chaque jour."
Et l'autre:
"Oui, mais tu oublies que ton mari est antiquaire..."
- "Le jour de ton mariage, n'oublie pas de dire à ta femme que si elle veut conserver la brillance de son alliance, elle doit impérativement la laver dans de l'eau de vaisselle au moins 3 fois par jours!" - Jean Yanne
- Dieu créa les mathématiques, puis les femmes et dit : "La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis et la division des copains".
- Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement…
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE NE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........
- C'est un p'tit vieux qui se berce dans le salon.
Il voit un orignal dehors et il le dit à sa vieille qui est à la salle de bain :
- Eh, la mère, regarde dehors il y a un orignal !
- C'est pas un orignal épais, c'est une vache.
- Je t'ai pas dit de regarder dans le miroir, je t'ai dit de regarder par la fenêtre.
- Deux hommes sont en pleine conversation :
L'un dit a l'autre:
"Comment fais-tu pour être aussi maigre?"
"Quand je trouve rien d'appétissant dans le réfrigérateur, je file au lit, et toi comment tu fais pour être aussi gros?"
"C'est simple, quand il y a rien d'appétissant dans le lit, je file au réfrigérateur."
- Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'âne de ma femme trébucha. Ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Première fois.
L'âne se releva et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébucha à nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Seconde fois.
L'âne se releva à nouveau et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébucha une 3ème fois.
Tranquillement, ma femme sortit un pistolet de sa bourse et tua l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
- Première fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux !
- Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit :
" Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ? "
Ce dernier répond :
" D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu ! "
- Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse.
Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire.
Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:
"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi! ...
Bisous de ton cher mari, à bientôt."
P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.
- Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture ?
Réponse : Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un espace de 15 cm.), ça faisait 30 cm.
- C'est une femme de 70 ans qui demande à son mari :
" Tu ne trouves pas que je suis mieux sans soutien-gorge ? "
Et le mari répond :
" Oh si chérie, ça te rajeunit vachement : Tu as toutes tes rides du visage qui disparaissent. "
- Pierre se repasse le film de son mariage en sens arrière et il savoure les seuls moments ou il était libre !
- Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?
Réponse : Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.
- Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
-Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu... hum bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l' explication. Voilà sais-tu que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour cela que tu as des cornes ! Gros CON !
- Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?
-Quand il devient veuf !
Et les 10% restants ?
-Quand son chien meurt.
- Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
- Pour changer quoi ?
- Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux :
- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Evidemment mon bébé adoré...
- Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein?
- Tout à fait, chéri de cœur...
- Et pour les bébés, c'est la cigogne, non?
- Tout à fait, amour de ma vie...
- Ben alors maman... A quoi il sert papa?
- Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine.
